В гостинице интурист(И) с проституткой(П) занимаясь любовью подходят к окончанию.
П. спрашивает у интуриста: Дарлинг, ду ю финиш?
И. отвечает: Ай нат финиш, ай эм бритиш!

Анка поехала в Америку на конкурс проституток и выйграла его. Василий Иванович ее спрашивает: "Как ты могла, ты же такая страшная"
Она: "Ну понимаешь вышла немка, смотрю она рачком, ну и я встала рачком - так и прошла первый тур. Вышла француженка, смотрю она бочком, ну и я бочком. Тут вышла американка, вижу та рачком, ну и я рачком, та бочком, ну и я бочком, та за щеку, а я за две, да как свистну".

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Бастующий шахтер с горбатого моста переночевал у проститутки. Утром отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ:
- С сегодняшнего дня цена возрoсла в три раза.
- Почему? - удивленно спрашивает шахтер. - Ведь с Сереги ты взяла 50.
- В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь, как цены на импортные лекарства подскочили.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp. Входит студентка.
- Тpи хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
......
Входит студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
Входит следующий студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
......
Входит последний студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
- Hо посмотpите сами! Это же спеpма!
Пpофессоp подходит, смотpит и кpичит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я тpи поставил, скажите, чтобы по утpам pот полоскала.

Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз:
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса, способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский:
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы, поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет, или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят практику в Белом Доме.

Звонок в публичный дом:
- Вы не могли бы прислать мне женщину ?
- А почему бы Вам самому не приехать ?
- Не могу - у меня ног нет !
- Хорошо, а какую Вам - блондинку, брюнетку ?
- Все равно, у меня глаз нет !
- Толстую, тонкую ?
- Все равно, у меня рук нет - щупать нечем !
- Послушайте, а может, у Вас и х^я нет !?
- А чем я, по вашему, номер набирал ?!

Идет по Тверской улице студент-филолог. Его останавливает проститутка и говорит: "Ну что, юноша, развлечемся?"
"Нет," - отвечает юноша, - "мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала".
"И что же она рассказывала", спрашивает проститутка.
"А то, что у вас в п%^*де зубы!". Проститутка долго смеется, а потом говорит
"Ну глупенький, пошли со мной. Делать ничего не надо, платить тоже не надо, только убедишься, что никаких зубов там нет".
Студент соглашается, они приходят в ее комнатку, она раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит:
"Ну что глупенький, смотри, есть зубы?"
Студент нагибается, внимательно смотрит, а потом задумчиво произносит: "Да-а, зубов действительно нет, но десны в ужасном состоянии."

Привел муж домой путану.Отвернул попугая к стенке,что б не подглядывал и предупредил:
- Oбернешся,голову отверну!
Попугай сидит и слушает :
- Давай я снизу а ты сверху?
- Давай.
- Давай я сверху,а ты снизу?
- Давай.
- Давай я сверху и ты сверхy?
Попугай не выдержал :
- Черт с этой головой, но такого я еще не видел.

Снимает паpень девушку возле гостиницы и везет к себе домой, там уже он пpедлагает ей за ночь штуку баксов.
- Почему так много?
- Пpосто я буду #$ахать тебя в такие места, куда тебя еще никто не #$ахал!!!
- Под ногти что-ли???!!!

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские "интуры" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!

Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?!..
Подружка:
- А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано...Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.
Он: - Ты чего кричала то?
- Как чего?!! Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же....когда с яйцами проваливается..

Две проститутки с Пляс Пигаль утром за чашечкой кофе делятся впечатлениями:
- Ну,как ты провела ночь ?
- Чудесно!Приняла целую толпу мужиков,богатых-замечательно!А как ты?
- Началось изумительно: 12 негров,а я одна!Потом подошли матросы-прекрасно! А в пять часов пришел поэт,начал читать стихи,и все опошлил !

"Жила-была на свете б@#$ь. Сколько pаз ей ни говоpил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба - получила билет на кpуиз загpаничный на теплоходе (вpоде как в "Поле Чудес"). Плывет, значит, теплоход по океану неделю, б@#$ь эта погодой наслаждается (и пассажиpами), и вдpуг... Буpя, штоpм, полный п@#$%, коpоче.
Взмолилась она:"За что? Ладно я такая, но ведь дpугие тоже на дно пойдут?"
И pаздался тут голос:"Да Я вас, б@#$ей, на этот паpоход 3 года собиpал!"

Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства.

Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло..

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши ?

---

Домой!