СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ
Начнем естественно, с Введения, столь любезного нашему поручику
Откуда пошли есть сказания о поручике Ржевском
Говорят, что на каком-то приеме поручик Ржевский, увлеченный беседой с юной соседкой, взял вилочку для омаров не в ту руку. Это так обрадовало злоязыких и завистливых дам постарше, что с тех пор они ставят ему всякое лыко в строку и никогда не преминут при случае сказать о нем очередную гадость.
Хоть он и дорог нам такой!
- До чего мне все эти бляди остоебенили! - говорит поручик Ржевский корнету Оболенскому. - Мне бы с приличной дамой познакомиться, да вот не знаю как.
- Не велика премудрость! Подойди к любой и заведи разговор о погоде.
Поручик видит, что в парке весьма подходящая дама прогуливает свою собачку. Поручик подходит и сильно пинает собачку ногой. Та с визгом отлетает и довольно далеко.
- Низко полетела. К дождю-с, - любезно сообщает даме Ржевский.
Вариант
Поручик Ржевский прочёл в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
- Низко полетела что-то, к дождю, видать. Разрешите представиться, я лоручик Ржевский, а у меня дома есть барабан, так что, пойдемте поебемся...
После того как первая попытка знакомства с дамой окончилась неудачей, Ржевский потерял кураж, но Оболенский сказал ему, что есть и другой способ: нужно сказать что-нибудь острое, затем скользкое, затем слегка неприличное, а уж потом, между делом, представиться.
Ржевскому идея понравилась, и он решил немедля осуществить ее.
Приблизившись к барышне, гуляющей в парке, поручик с любезной улыбкой сказал ей:
- Шило, мыло, хуй. Я поручик Ржевский.
- Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
- Я их ебу, а это очень сближает!
Вариант
- Как, по-вашему, поручик, проще и быстрее сблизиться с дамой?
- Да просто дайте ей хуй в руки: это очень сближает.
- Поручик, скажите, в чем секрет ваших быстрых успехов у женщин?
- Это очень просто. Вы знакомитесь, приглашаете ее танцевать и во время танца осведомляетесь: "Мадам, разрешите вам впердолить?"
- Но┘ ведь так можно и┘ по физиономии схлопотать.
- А можно и впердолить!
Вариант последней реплики:
- Можно, разумеется. Но обычно я впердоливаю!
Ржевский с Наташей в лодке. Долгое молчание. Наконец, Ржевский спрашивает:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по пизде?
- Нннет, поручик, - отвечает ошеломленная Наташа, - А что?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
Наташа с Ржевским бродят в парке вдоль пруда с лебедями.
- Скажите, поручик, вам никогда не хотелось быть лебедем? - спрашивает романтичная Наташа.
- Это что-с? Голой жопой-с в холодную воду??? Нет уж, увольте-с!
Скажите, Ржевский, а вам случалось любить? - задумчиво глядя вдаль, спрашивает Наташа.
- Случалось, ебал-с.
- Я имею в виду: платонически.
- Это как? Раком что ли?
- Речь идет о романтике┘
- Пробовал я на рояле┘ Скользко очень
- Да нет же, поручик. Я о высоком чувстве толкую.
- Ну чего, и на колокольне дело было. Только дуло там очень.
Растроенная Наташа немедленно жалуется Андрею Болконскому:
- Боже мой, эти гусары такие хамы, такие пошляки┘
- Что с них взять. Они порой и лошадей ебут, - соглашается Андрей.
- Фу, лошадей! Боже, как это низко! - негодует Наташа.
- Ну, чего низко? - оправдывается поручик. - Мы же с телеги-с.
Вариант
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- В общем, да. Ебал-с
- Нет, я говорю про нечто святое.
- В монастыре, ебался!
- Нет, я о чистом чувстве.
- И в бане ебался!
- Нет, я о высокой любви.
- И на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Вот сифилиса не было...
Вариант концовки
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадмуазель-с, хуйню-с сморозил-с...
И вновь Наташа с Ржевским гуляют у пруда.
- Ах, как здесь хорошо! - мечтательно вздыхает Наташа. - Так и хочется стать рыбкой┘
- Лучше бы уж вы стали раком! - не менее мечтательно замечает поручик.
Танцуя на балу с Наташей, Ржевский неожиданно прижимает ее к стенке.
- Поручик! - удивленно вскрикивает Наташа. - Вы что, хотите меня распять?
- Раз пять неплохо, но можно и шесть...
- Я не поняла. Что вы имеете в виду?
- Гм, что имею, то и введу.
Наташа на балу говорит Ржевскому:
- А сегодня ночью я буду дома одна...
- Это хорошо быть дома ночью одной, - спокойно замечает Ржевский.
- И спать я буду в большой мягкой постели...
- Это хорошо спать в большой мягкой постели, - задумчиво замечает Ржевский.
- А буду спать я совершенно голая...
- Это хорошо спать совершенно голой, - мечтательно замечает Ржевский.
- Слушайте, поручик, приходите-ка сегодня ко мне. Поебемся!
- Намек понял, - загадочно замечает Ржевский.
На балу Наташа Ростова танцует с Андреем Болконcким. Жарко. Они выходят на веранду. Наташа спрашивает:
- Андрей, Вы любите цветы?
- Да.
- А какие?
- Розы!
Тут Наташа вываливает титьки и кокетливо восклицает:
- А как Вам такие бутоны?
Андрей, закрыв лицо руками, в смятении убегает.
Наташа танцует с Пьером Безуховим. Становится жарко, они на веранде. Наташа спрашивает:
- Пьер, Вы любите цветы?
- Да!
- А какие?
- Розы┘
Тут Наташа вываливает титьки и спрашивает с улыбкой:
- А что Вы скажете об этих бутонах?
У Пьера перехватывает дыхание, и он еле уходит .
Наташа танцует с Ржевским. Стало жарко, они выходят на веранду. Наташа спрашивает:
- Поручик, Вы любите цветы?
- Да!
- А какие?
- Цветной горошек.
Тут Наташа опять вываливает титьки и яростно восклицает:
- А вот такие бутоны?
Ржевский хладнокровно вынимает член и отвечает:
- А вот на такой стручок?
Ржевский танцует с Наташей на балу.
- Душно мне что-то, - шепчет Наташа. - Пойду-ка я к окну...
- Конечно же, пойди какни... - сочувствует поручик.
- На самом деле, мне бы сейчас полежать
- И это правильно! Полижи, полижи..
- Нет, я в смысле соснуть...
- А ты сосни, сосни...
Вариант
- Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго, - отвечает поручик Ржевский.
Наташа и Ржевский в постели. Неожиданно Наташа говорит:
- Поручик, если Вам все равно, остановите часы в гостиной.
- Ты хочешь остановить мгновенье? - самодовольно спрашивает поручик.
- Нет, я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло!
- А сегодня вы опять не надели трусиков, - говорит Ржевский, танцуя с Наташей.
- Бог мой! Как вы догадались, поручик?
- Да чего тут! У меня вон все сапоги в перхоти...
У Ростовых танцуют. Поручик Ржевский уводит Наташу в спальню. Это заметили. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа вновь появляются в гостиной. Гусары окружают поручика и интересуются подробностями.
- Не будем об этом, господа, - смущенно говорит Ржевский. - Право, не стоит┘
- Смените ударение в последнем слове, поручик, - зло бросает Наташа.
На все свои конкретные предложения переспать с ним Ржевский получал от Наташи категорический отказ. Она обзывала его хамом, пошляком, солдафоном, а то и чувствительно хлопала веером по лицу. Отчаявшись, поручик обратился за советом к Безухову.
- Наташа - девушка тонкая, романтическая, чувственная, - сказал тот. - С ней нельзя так прямо. Поговорите сперва о чем то другом, ну о музыке например┘ А уж потом.....
На очередном балу Ржевский, танцуя с Наташей:
- Знаете, Наташа, а у меня есть барабан!
- Ну и что? - удивилась Наташа.
- Да нет, ничего. ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!
Ржевский в гостиной ведет светскую беседу с Наташей:
- А почему бы Вам завтра не приехать ко мне ебаться?
- Ну что вы, поручик, завтра никак не могу: у меня же месячные!
- Подумаешь. А какая мне в жопу разница?
- Поручик, почему Вы все время шарите руками по моей спине? - удивляется Наташа, танцуя с Ржевским.
- Грудь ищу-с.
- Так вы же просто не там ишите. Она спереди.
- Пардон-с, но я там уже искал-с. А вообще, они у Вас есть?
- Что за глупость! Разумеется, поручик
- А чего же вы тогда их с собой не носите?
Поручик на балу подходит сзади к Наташе со словами:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа с интересом поворачивается к нему лицом.:
- Ой! Я вижу, кто-то уже успел вам его рассказать, - огорченно заметил Ржевский.
- Ну, поручик, - спрашивает Ржевского кокетливая дама, - как вы находите мою грудь?
- Вообще-то с трудом-с, мадам!
- Наташа, говорит Ржевский, - а сегодня ночью я вас уж непременно выебу.
Наташа с изменившимся лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют полночь. Входит Ржевский и с ним шесть солдат. Поручик командует:
- Двое к окну! Двое к двери! Двое к шкафу!
- Ну что, Наташенька? - спрашивает утром отец.
- Ох, папа, как ебет! Ну, как ебет, папа!
- Да что ебет, дочка! Как службу-то знает┘
- Поручик, так же нельзя! Жещину нужно сначала завоевать, покорить
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на штурм Наташи.
Бал. Все танцуют, и только Ржевский с задумчивым видом стоит у колонны.
К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что и Вам, поручик, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - отвечает поручик, - я просто жду, когда танцы кончатся и ебля начнется.
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском и, сморщив хорошенький носик, спрашивает:
- Простите, поручик, вы давно носки меняли?
- Не очень-с, - удивленно отвечает Ржевский. - Всего пару недель будет.
- Фи, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
Ржевский уходит и вскоре возвращается. Однако запах только стал сильнее.
- Поручик, Вы сняли носки? - спрашивает Наташа с подозрением.
- Да-с... Я так и знал, что вы мне не поверите, - возмутился Ржевский, доставая носки из-за обшлага. - Убедитесь. Вот-с!
Вариант
- Поручик, вы меняете носки?
- Только на поцелуй, судрыня.
Поручик, гуляя с дамой за городом, привел ее в красивое ущелье.
- Полюбуйтесь, какое здесь очарование ! - начал он обольщать ее. - Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: "Господи, как прекрасно ты устроил мир!"
- Мать !.. Мать !.. Мать !.. - привычно откликнулось эхо.
Вариант
Поручик выходит на балкон, оглядывается и с несвойственным ему умилением восклицает:
- Боже мой! Красота-то какая!
- Мать! Мать! Мать! - откликается привычное эхо
Поручик Ржевский и Наташа встречаются на балу. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде, что жизнь кончена и т.д. Поручик по-джентльменски предлагает ей провести ночь у него. После бала он приводит ее в свою скромную комнатушку и предлагает свою постель, с тем, что сам будет спать в чулане. Ночь. Усталый поручик засыпает.
- Поручик, мне холодно, - будит его Наташа.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и вновь уходит в чулан. Через некоторое время опять:
- Поручик, мне холодно.
Ржевский терпеливо встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова
- Поручик, но мне холодно!
- Сударыня, у меня просто больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня в таких случаях своим телом.
Поручик в нерешительности смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа трещит без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается и бьет Наташу по голове веслом. Она сразу в крик, визг...
- Можно подумать, больно тебе! - возмущается Ржевский.
- Наташа, я только что новую позу придумал! Очень интересно - поза бобра. Пойдемте на лестницу, покажу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, что же тут нового? Это же попросту раком...
- Нет, Наташа, Вы-то при этом должны перила грызть!
Наташа в гостях у поручика Ржевского.
- Какие у Вас грязные шторы! - возмущается она. - Вы что? Руки об них вытираете?
- Что Вы, мадмуазель! Как можно-с! Я же в них еще сморкаюсь!
Ржевский, танцуя с Наташей, прижимает ее к себе.
- Вы используете Blend-a-med, поручик? - неожиданно спрашивает она.
- С чего Вы взяли? - рисуется Ржевский. - Неужто у меня такие хорошие зубы?
- Нет, но у Вас такие твердые яйца┘
Танцуя с Наташей, Ржевский склоняется к ней, касается усами ее шеи и шепчет:
- Боже, какая у Вас шея, Наташа!
- Что шея, - кокетливо отвечает та. - У меня всё тело такое.
- Так ведь надо же мыться! - резко выпрямляется поручик.
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой.
- Счастливая Вы, Наташа! - вздыхает он. - Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите┘
- Ну, а вы что, поручик?
- А я, что я? Наверное, другом семьи стану.
Ржевский с Наташей гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - неожиданно спрашивает Наташа.
Очень люблю, особенно с введением!
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
- Ох, война, - вздыхает Наташа. - Холод, голод, люди звереют.
- Да, уж не говорите, - вспоминает поручик. - У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Ну, не до такой же степени звереют. За шею!
Ржевский, лежа на вагонной полке, случайно слышит фразу дамы из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи - век учись!" - подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.
Великолепний зал. Звучит музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Внезапно со страшным грохотом в зал вваливается Ржевский. Он волочит унитаз, неторопливо ставит его посреди зала, спускает штаны, усаживается и светским тоном спрашивает: "Я надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"
Ржевский собирается на бал. Полковник напоминает ему:
- Поручик, ведите себя на балу пристойно, будьте почтительны с дамами, в разговоре не забывайте прибавлять в конце слов "-с".
Ржевский вальсирует с дамой, и вдруг та замечает:
- Ой, поручик, на вас какое-то насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с. А вот мы его ЁБ-С!
На балу у Ростовых Пьер Безухов спрашивает у Ржевского
:
- Вы разбираетесь в дамах, поручик, Как по-вашему, берет эта дама в рот или нет?
- Эта? Берет! - уверенно говорит поручик.
- А вот та, рядом с ней?
- И эта берет., - утверждает Ржевский, быстро окинув ее взглядом.
- Ну, а эта, которая стоит к нем спиной, тоже берет???
- Секунду, Пьер! - отвечает поручик.
Дама поворачивается лицом и встречается с Ржевским взглядом.
- Да-с, и эта берет!!! - решительно заявляет он.
- Но, поручик, позвольте, по каким признакам Вы делаете столь уверенные заключения?
- Все очень просто, милый Пьер. Я смотрю: рот у нее есть Раз есть, значит берет!!!
Гусары едут на бал к Ростовым. Заболевший полковник назначил Ржевского старшим и предостерег от нецензурных выражений. Хорошо знающий сослуживцев
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил им разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары только улыбались, но ни слова не говорили. Все были ими очень довольны. В конце вечера гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался в спальне у Наташи Ростовой.
В гостиную вошла служанка и стала расставлять свечи. Одна остается у нее в руках.
Это лишняя, подсвечника для нее нет, - растерянно говорит она. - Куда же мне ее вставить?
Из спальни вылетает полуодетый Ржевский с криком:
- Гусары, молчать! Кто скажет "в пизду", убью!
- Почему у вас мундир в грязи, поручик? - недоумевает Наташа.
- Да не грязь это, а говно. Вчера мы с генералом корову ебли, вот и перепачкались.
- Не пойму я, поручик, шутник Вы или пошляк? - обижается Наташа.
- Да вы у генерала спросите.
- Скажите, генерал, Ржевский шутник или пошляк?
- Конечно же шутник, мадмуазель! Вчера мы с ним ебли корову, так он, шутки ради, выбил из-под меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.
Вариант 1
Полковник танцует на балу с Наташей.
- Поручик Ржевский в вашем полку служит? - спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник .
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа.
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня, - возражает полковник. - Поручик - шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...
Вариант 2
Поручик, расскажите мне что-нибудь интересное, - просит Наташа Ржевского.
- Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер кобылу ебет.
- Фу поручик, вы, вы, вы... просто ПОШЛЯК! - возмущается Наташа и спрашивает у подошедшего Безухова, - Подтвердите, Пьер, ведь Ржевский пошляк┘
- Еще бы. Ебу это я вчера в лесу кобылу...
На приеме у княгини Н. заговорили о музыке.
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать, - сказал Пьер.
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выводитт - аж дух захватывает, - перебил его Андрей Болконский.
Поручик Ржевский думал, как бы поддержать разговор, и наконец брякнул:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести "ТУЛУП-С", господа-с!.
Пьяный Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!..
Дами в ужасе, гусары смущены... К нему подходит Наташа и шепчет:
- Поручик, нельзя же так! Надо как нибудь вежливееее...:
- Ну, например? - тихо спрашивает Ржевский.
- Ну, например, сказали бы: "я пошел смотреть на звезды...."
Поручик опять привлекает к себе внимание:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды!
Когда он через несколько минут возвращается, на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. И вновь все в смущении...
- Поручик, ну что вы! - шепчет ему Наташа.
Ржевский с недоумением смотрит на нее, потом взгляд его проясняется, и он спешит успокоить собравшихся:
- Господа, не волнуйтесь: телескоп-то я держал другой рукой!
Наташа, танцуя на балу с Ржевским, заинтересована его перстнем.
- Что это у вас, поручик, опал или просто стекло?
- Сначала стекло, а потом уже опал! - ответил Ржевский, по-своему трактуя вопрос.
Ржевский на прогулке спрашивает у Наташи:
- Наташа, а для чего у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А! понятно. А я-то думал, для чего у меня на шинели разрез сзади.
Ржевский в одном купе с двумя пожилыми дамами. Поручик дремлет на верхней полке, а дамы беседуют.
- Вы знаете, у меня на окне завяла моя любимая фиалка... Это была такая душевная травма... - лепечет одна.
- О, как я вас понимаю! - подхватывает вторая. - У меня была чудная болонка и, представьте, пропала. Это тоже была такая ужасная травма...
- Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, а вас когда-нибудь били веслом по яйцам?! - вносит свой вклад в беседу Ржевский.
Наташа в дурном настроении и говорит гадости партнерам по танцам. Сейчас это Пьер Безухов
- Увы, Пьер, Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Теперь Наташа танцует с Болконским:
- Боюсь, Андрей, что Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
И Болконский застрелился. Дошла очередь и до Ржевского:
- Поручик, Вы, безусловно, не так умны, как Шерлок Холмс, и далеко не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато ебусь, как собака Баскервилей! - спокойно возразил поручик
Вариант
Наташа Ростова решила поставить в неловкое положение всех партнеров по танцам. Танцуя с Андреем Болконским, она сказала, что у него грязь на сапоге! Болконский вышел и застрелился. То же самое произошло с Пьером Безуховим.
Настал черед Ржевского:
- Поручик, у Вас грязь на сапоге! - ехидно замечает Наташа.
- Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь, не смущаясь отвечает поручик,- а поколупал - оказалось говно. Ну ничего. Подсохнет, само отвалится.
Звучит "Славься" из "Ивана Сусанина.
- Простите, поручик, это Глинка? - спрашивает дама у Ржевского, который недовольно разглядывает свой сапог.
- Я вот тоже думал что глинка, а теперь вижу, что говно.
Великосветский ужин. Мирная застольная беседа. За дальним концом стола,
уронив морду в салат, спит поручик Ржевский... Вдруг он выпрямляется:
- Гос-по-да!!!...знаете ли вы как делаетсиа яичница?...
- Фу, какой кошмар!... Сейчас ляпнет какую-нибудь пошлость, испортит всем настроение!
- Яичница, гос-по-да, делается так: на раскаленную сковороду кладут масло, а когда оно зашипит, - яйца, - решительно продолжает поручик.
- Какой он всё-таки милый! - перешептываются гости. - Пьяный, правда, но умеет себя держать.
- Но не всякий мужчина на это способен...- завершает свой рецепт Ржевский.
ВАРИАНТ
- Вы знаете как делается яичница-глазунья? - спрашивает у собравшихся Ржевский.
- ???...
- На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
- ???...
- А глаза сами вылезут...
Наташа Ростова вышла вечером на веранду. Внизу в лопухах белело знакомое лицо.
- Это Вы, поручик? - удивилась Наташа
- Я! - раздался знакомый голос.
- А что это Вы такой маленький сегодня?
- Я не маленький. Я сру, - пояснил Ржевский.
Гусары болтают с дамами. К случаю вспоминают анекдоты. Поскольку все анекдоты старые, и их все уже по сто раз слышали, то они для удобства просто
пронумерованы, и достаточно назвать номер.
- Нумер 6, - говорит Оболенский. Все смеются.
- А нумер 17! - насмешливо добавляет Дубровский. И опять все смеются.
- Нумер 21! - решительно заявляет подошедший Ржевский. Общество сконфужено, а Одоевский говорит Ржевскому с укором:
- Как можно-с, поручик! Пошлости при дамах!
Княгиня Волконская говорит поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:
- Я так люблю и Москву и Петербург, что нахожусь как-бы одной ногой в Москве, а другой - в Петербурге.
- А вот бы сейчас в Торжке побывать*, - мечтательно говорит юный Оболенский.
- Бывал я там. Ну и дырища! - меланхолично замечает Ржевский
* Торжок расположен как раз между Петербургом и Москвой.
- Знаете, Наташа, Вы чем-то похожы на батарею, - задумчиво роняет Ржевский.
- Что, такая же теплая? - кокетливо интересуется Наташа.
- Да нет. Такая же ребристая.
- А у Вас зато, поручик, член похож на экспресс, - с досадой выпаливает она.
- Неужто такой длинный?
- Нет, стоит всего две минуты!
В купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет: :
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей. Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня, теперь моя очередь..
Гуляя с гостями в саду, Наташа услышала, что кто-то отлично играет на фортепиано в гостиной, заинтересованно поспешила туда и увидела, что это Ржевский.
- Ах, поручик, так это вы тут так прекрасно играете! - восхищенно воскликнула она.
- Да-с, - скромно потупился Ржевский, - вот, хуярю-с помаленьку.*
* В некоторых вариантах: "пиздячу-с помаленьку".
Ржевского предупредили, что Наташа не выносит грубых слов. Но, танцуя с ней, он оговорился и сказал "жопа".
- Поручик, а что такое жопа? - растерянно спросила она.
- Понимаете ли, Наташа, - стал выкручиваться Ржевский, - иные гусары лошадь свою так называют┘
Наташа вальсирует с Андреем и решила блеснуть:
- Андрей, а у вас какая жопа?"
- Х-хмм...,х-хмм..., в общем, волосатая, Наташа, - промямлил Андрей
- А у меня белая, в яблоках, такая красивая┘ А как фыркает, если погладить!
- Скажите, поручик, - спрашивает Наташа Ржевского, - это правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку?
- Да нам, гусарам, это нехуй ссать! - отмахивается тот. Наташа близка к обмороку.
- Ох, пардон, мадмуазель, я хотел сказать "нехуй делать".
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не желаете
здороваться!
- Общая постель, мадам, - это еще не повод для знакомства.
На балконе гость в партикулярном платье развлекает даму фривольной беседой. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на собеседников.
- Давайте сменим тему, - предлагает дама вполголоса, - а то этот пошляк что-нибудь сморозит.
- Курский соловей, мадам, одна из самых замечательных птиц, громко говорит гость. - Его пение всегда настраивает меня на романтический лад.
- Кстати о птичьем пении, - подхватывает Ржевский. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни как ебанется, даже чирикнуть не успел!
Вариант 1
- Кстати о птичках, - говорит поручик. - Вчера был в зверинце, так там бегемот. Вооот такая жопа! И хоть бы одно перышко.
Вариант 2
- Да, господа, что вы всё о птичках да о птичках┘ Кстати, о птичках. Я вчера тут такую ласточку трахнул┘
Старый полковник , не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского, как увлечь женщину.
- Велите начистить сапоги до зеркального блеска и пригласите даму на танец.
В сапогах-то всё отражается, вот и сообщите ей , какого цвета у нее трусики, - говорит поручик. - А это уже повод для интимнои беседы.
Обрадованный полковник является на бал в блестящих сапогах и приглашает Наташу на танец. Он пялится на свои сапоги, но вдруг испуганно останавливается и спрашивает:
- Простите, Наташа, а какого цвета на вас сегодня трусики?
- Я сегодня не надела трусиков, полковник... - смущается Наташа.
- Уффф, - облегченно вздыхает ее партнер, - а я подумал , у меня сапоги треснули.
На бал приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. "Ничего, - утешает его Ржевский, - я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда попасть".
Сказано сделано. Но, выйдя из туалета, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его дама замечает это и, чтоб выручит партнера, осторожно намекает:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Что Вы, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сейчас оттуда вылезет мои кудрявый друг, и я вас с ним сразу же познакомлю!
Вариант
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторации. Поручик начинает ерзать, потом встает.
- Куда вы, поручик?
--Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
Наташа и Ржевский на балконе.
- Люблю шампанское! - восклицает Наташа, разглядывая бокал. - Оно такое игристое, а пузырьки - словно брызги солнца...
- Я тоже люблю шампанское, - в тон ей отвечает поручик. - А вот пива не пью. От него я пердю.
Три дамы спорят о том, что болезненнее: роды, аборт или дефлорация.
- А вас когда-нибудь сковородой по яйцам били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.
На балу поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит из туалета., забыв застегнуть ширинку... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит.
- Не льстите себе, сударыня, - отвечает Ржевский, мельком глянув вниз. - Он не торчит, он висит.
- Скажите, поручик! - спрашивает барышня у Ржевского. - А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам орлам! - ухмыляется он в ответ .
- А две?
- Как два пальца обо┘ асфальт!
- Ну, а три?!
- Что же, ради Вас и три! - с любезной улыбкой говорит Ржевский.
- А... А... ВЕДРО!? - еле выговаривает потрясенная барышня.
- Нет, сударыня!.. - огорченно признает поручик после некоторого раздумия.- НО! Отхлебнул бы.
- Вы, конечно, играете на рояле,поручик? - спрашивает дама у Ржевского.
- Ну, разумеется, сударыня.
- А на гитаре?
- Не раз приходилось.
- И на барабане?
- И на барабане игрывал┘
- А на арфе?
- Что вы, как можно-с! Сквозь струны карты проваливаются.
В разгар пышного приема Ржевский почувствовал настоятельную потребность избавиться от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он был впервые и поэтому точных координат требуемого помещения не знал. Не располагая временем на раздумья, поручик выбрал дверь размером поменьше, чем остальные, отошел в угол и расслабился. Приведя одежду в порядок, Ржевский оглянулся и увидел около двух дюжин нарядно одетых людей с бокалами шампанского в руках. Доблестный офицер не растерялся и сказал: "Ну, вы и место выбрали, господа!"
Вариант
Званый вечер. Хозяйка угощает гостей чаем. Дамы и кавалеры ведут светскую беседу. В зал вваливается Ржевский, никого не замечая, устремляетса к ближайшей стене, расстегивает штаны и с удовольствием мочится. Закончив свои дела, он застегивает ширинку, оборачивается и, заметив всех остальных, с удивлением восклицает: "Ну, вы и выбрали местечко чаи гонять , господа!"
Приходит Пьер Безухов к своим друзьям и видит: сидят офицеры за столом, выложив члены на стол, а в углу - связанный Ржевский.
- Господа, что происходит? Что вы делаете?
- Жребий кидаем, - объясняют ему. - Кому первому на член сядет муха, тому сегодня достанется Наташа.
- А Ржевского за что связали?
- Да он играет нечестно - член медом намазал!
Бал. Ржевский скромно стоит у стены.
- Поручик! - удивленно спрашивает Наташа, - почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь к ним...
- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки.
- Ну, хоть эти две прочтите.
- Да ради Бога:
"Коль думает, что кормит нас она,
Пусть верит, что ее мы защищаем!"
Вернувшись из Сахары, Ржевский рассказывает гусарам о своей поездке:
- Ну, прежде, чем рассказывать о Сахаре, за нее следует выпить!
Предложение, естественно, поддерживают, и все дружно пьют за Сахару.
Поручик продолжает:
- Ну, что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок!
Все дружно пьют за песок.
- Иду я как то раз по Сахаре, - повествует не очень трезвый поручик, - и вижу верблюда... нет, 10 верблюдов... нет, позвольте господа, 10 000 верблюдов. Давайте за верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
- А у каждого верблюда продолжает все быстрее хмелеюший Ржевский, - на спине мешок... нет, 10 мешков... нет, пардон,10 000 мешков. За мешки, господа!
Все дружно пьют за мешки.
- А в каждом мешке - говно! - говорит Ржевский, еле стоя на ногах.
Полная тишина. Подпоручик Одоевский удивленно спрашивает:
- Поручик, а где же тут соль?
- Разве я говорил "соль"? - изумляется совершенно пьяный Ржевский. - Никакой соли, господа! Только говно и песок, песок и говно...
Вариант
Одоевский спрашивает:
- Поручик, но где же суть?
- Сссуть? - пытается что-то сообразить пьяный Ржевский. - Ах, ссут! И ссут они в песок! Да-да, так себе прямо в песок и ссут...."
Ржевского пригласили выступить в офицерском собрании и рассказать что-нибудь занимательное. Сидит поручик в буфете и советуется с Дубровским, чего бы ему такого рассказать. Дубровский предлагает:
- А ты расскажи, как в Эфиопии ловят страусов
- А как их ловят? - спрашивает Ржевский.
- Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так, чтобы только голову и было видно, и мажут ее клеем. Страус думает, что это его яйцо, садится и прилипает.
- Очень забавно, - говорит Ржевский. - Спасибо, непременно расскажу.
Перед выступлением Ржевский выпил для бодрости духа и уверенно начал:
- Сейчас я вам расскажу, как в Эфиопии ловят страусов. Берут эфиопа, первым делом бреют ему голову, а потом мажут клеем яйца и закапывают так, чтобы было видно одни яйца. Страус думает что это его яйца, садится и прилипает.
Кто-то спрашивает:
- Поручик, а зачем же ему голову-то брить?
- Да это же эфиопы, господа, - объясняет Ржевский, - темные люди!
Ржевский, вернувшись вдребезги пьяным после приема у княгини Трубецкой, рассказывает на утро в офицерском собрании:
- Ну, господа, чего там только не было! Вот например, лимоны с ножками!
- Бросьте, поручик, - недоверчиво говорит Оболенский. - Такого просто не бывает!
- Значит, по-вашему, корнет, я вру? Хорошо-с, пойдем проверим.
Офицеры входят в дом княгини. Лакей, увидев Ржевского, докладывает хозяйке:
- Барыня, пришел тот гусар, что давеча выжал в чай вашу любимую канарейку!
В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину и тоже выпил изрядно. На следующее утро он рассказывает однополчанам:
- Богато же князь живет. Унитазы и те золотые.
- Не может быть! - решительно заявляет скептик Оболенский.
- Учтите, корнет, я не вру по пустякам! Угодно ли Вам проверить?.
Они идут в дом князя, и лакей, узнав Ржевского, докладывает:
- Барин, к Вам тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
- Скажу Вам конфиденциально, Дубровский, - говорит на балу Ржевский, отведя его в сторону. - Танцую я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: ебаться хочет...
- А как ? - удивляется подпоручик. - Что Вы при этом чувствовали?
- Как бы Вам обьяснить? Ну, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Вариант
Поручик Ржевский привел впервые на бал нескольких молодых офицеров. На первый танец он приглашает Наташу Ростову. Вальсируя, они скрываются за колонной и выходят довольные друг другом. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают:
- Расскажите, что там было?
- Она позволила себя обнять.. - улыбаясь сообщает Ржевский.
- И как Вам?
- Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... - мечтательно вздыхает поручик.
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны возбужденные.
- А теперь что? - спрашивают офицеры.
- Она позволила поцеловать себя...
- И что?
- Господа, вы вдыхали когда-нибудь аромат утренней розы?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
- Ну как? интересуются офицеры
- Она позволила мне потрогать ее┘ бюст...
- И Вы┘?
- Ах, господа, вы трогали когда-нибудь пару сочных, спелых персиков?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны счастливые.
- Ну как? - предвкушают офицеры.
- Она позволила мне потрогать под юбкой...
- И что?
- Нет слов, господа. Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...
- Господа! Новая игра. Пиздюлина называется, - сообцил Ржевский, появившись в офицерском собрании.
- А как в нее играют? - спрашивают гусары.
- Проще простого! Делаем ставки, так. Теперь раздаем карты, так...
Тут поручик открыл какую-то карту и, провозгласив: "У меня пиздюлина!!! Я выиграл!" сгреб все деньги на кону.
Следующий кон. Только раздали карты, все догадливые гусары закричали: "У меня пиздюлина!!!"
Поручик, собирая деньги со стола, объявляет:
- Пардон, господа. У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
В клубе гусары, разложив на бильярдном столе голую девку запихивают ей в пизду кий. Тут входит поручик Ржевский и говорит:
- Господа, вы что?! Ведь это женщина! Ее же ебать надо!
- Ну вот, - огорченно говорит корнет Оболенский, - так всегда: придет Ржевский и все опошлит!"
Вариант 1
- Поручик Ржевский, господа , - возмущается корнет Оболенский, - иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы намедни в трактире, положили на стол девку и стали ей в дырку огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, бабу выеб?
- Нет, огурец съел!
Вариант 2
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет, чтоб огурцом тем в портрет Государыни Императрицы попасть. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте лучше ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил... - ропщут гусары.
Гусары пируют. Один из них придавлен крышкой выпотрошенного рояля. Двое других, совершенно пьяные, занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Еще два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну, доигрались,.. сейчас такое начнется!"
Поручик на рауте разговаривает с дамой. Внезапно он встает , извинившись, куда-то выходит и возвращается весь мокрый.
- Что, дождь на улице? - сочувственно спрашивает дама
- Нет, сударыня, ветер!
Господа, представляете, я вчера спас женщину! От изнасилования! - сообщает Ржевский в офицерском собрании.
Не может быть! Как интересно! Поручик, расскажите подробности!
Ну, мне удалось ее просто уговорить.
.
Прихожу я сегодня в публичний дом, - рассказывает Ржевский за картами, - а мне дают девочку лет восьми. Я спрашиваю: "Что же ты, такая маленькая, здесь-то делаешь?" А она мне: "А что мне делать? Папа умер когда мне и двух было, а еще через четыре года - мама. Родных никого, а на хлеб как-то зарабативать надо┘"
- Вот, не поверите, господа, ебу я ее и плачу, ебу и плачу!
В офицерском собрании жаркий спор, кто из гусар переспал с самой молоденькой.
- А вот, давеча, у меня четырнадцатилетняя была.
- Ну, ты брат, герой! - восхищаются гусары.
- Подумаешь, - презрительно заявляет другой под мощный гул всеобщего одобрения, - я вот в том месяце с двенадцатилетней спал!
Молоденький корнет, поглядывая свысока на товарищей, ошарашивает всех:
- Да я вчера на семилетную залез!
Ну, тут все просто выдохнули: "Круто!!!"
Ржевский, опоздав к началу разговора, слышит только последнюю фразу. Он совершенно не понимает, что вызвало всеобщий восторг, и говорит удивленно:
- Ну и что? А я вот на трехлетнюю залез...
В собрании немая сцена... Спустя порядочное время кто-то неуверенно спрашивает:
- НО КАК??????!!
- Да чего там, просто: распряг и залез!
.
Подвыпивший Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Пошел, значит, это я вчера на охоту...
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, какая охота? Вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.
Я стреляю - кабан наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Свалил и его с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да ну, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- У Вас правая нога на одном плече, а левая - на другом...
- А? Да-да, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
Собираясь на бал, Ржевский кладет в правый карман огурец.
- Зачем Вам огурец в кармане, поручик? - удивляется корнет Оболенский.
- Танцую, представьте, с дамой. В танце она льнет к моему правому боку.
Ощущает огурец, и в смущение прижимается к левому. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!
Ржевский с Дубровским выпили раз, выпили два. Делать нечего. Тоска.
- Поручик, - говорит Дубровский, - скукота! Давайте хоть в мух постреляем.
Дубровский стреляет в муху, и та падает замертво. Стреляет и Ржевский, но муха, как летала, так и летает.
- Что же вы, поручик? - подкалывает Дубровский, - Ваша-то муха жива осталась.
- Жить-то она будет, - снисходительно бросает Ржевский, - но вот любить - уже никогда!"
В гусарском собрании разговор об искусстве.
- Господа, несколько слов о стекле! - начал Дубровский. - Вот в испанских средневековых соборах такие витражи, просто неповторимо!
- А вот у меня дома, - подхватывает Оболенский, - ваза венецианского стекла, такая изумителная работа!
- О чем это вы, ребята? - спрашивает опоздавший Ржевский.
- Да об искусстве, поручик, о стекле.
- Ах, о стекле┘ Вот я тоже, кстати, вчера так надрочил. В трехлитровую банку не влезло!
Гусары приглашены в гости к губернатору, у которого взрослая дочь - девица.. Офицеры боятся, что этот сквернослов Ржевский скомпрометирует полк. Решено, как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги и, не говоря ни слова, выбрасывать в окно. Конечно же, в разгар вечера поручик не удержался и попытался высказатся по какому-то поводу. Бдительные товарищи по оружию тут же схватили его и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! Оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
- Ой, господа! - воскликнула потрясенная барышня. - Стекло, стекло!
- Кстати, про стекло,- произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. - У меня вчера ТАК СТЕКЛО!"
Вариант
Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания.
- Да-с, господа, что-то скучновато стало. - признал один из офицеров. - Зря мы Ржевского выбросили┘ Да вот еще и стекло разбили... В этот момент в окне появляется голова Ржевского и поручик говорит:
- Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.
- Доктор, что у меня с носом? - спрашивает Ржевский у полкового врача. - Насморк это или сифилис?
- Что вы, поручик, конечно сифилис!
- Вот и я думаю - с чего бы у меня насморку-то взяться?
Полковник поднимается по лестнице офицерского собрания. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский.
- Поручик! - говорит вставая и отряхиваясь полковник. - Когда же вы, в конце концов, пить-то ее бросите?
- Пробовал я ее жевать, господин полковник. Не получается!
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!" Бурные аплодисменты. К поручику подходит восхищенный полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы Вы таким манером исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник, на высоких нотах меня понос прохватывает-с.
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело!
- Господа! - восклицает Ржевский. - У меня идея! Дамы неглиже стоят у одной стенки, гусары в чем мать родила - у противоположной. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
Гусары решили подшутить над Ржевским. Он был зван на ужин, но на столе было на один прибор меньше чем приглашенных, и стула одного нехватало. Когда хозяева позвали к столу, предупрежденные расселись, а поручик остался без места.. Тогда он, расхаживая за спинами сидящих, стал брать со стола всё, что находил нужным.
- Господа, спросил Оболенский, знаете ли вы, какая разница между человеком и скотиной?
- Нет! - дружно ответили остальные гусары.
- Люди едят сидя, а животные стоя, - под общий хохот ответил Оболенский.
- А вот и нет, - спокойно возразил Ржевский, забирая в очередной раз со стола что-то вкусное. - Человек ест то, что ему нравится, а свиньи - что дают.
- Поручик, давайте загадывать загадки, - предлагает Наташа, танцуя с Ржевским.
- Да я, право, не знаю┘ А как это?
- Да это же очень просто. Ну вот, например. Что такое, маленькое,серенькое, с длинными ушами, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик. Это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю, откуда у жопы длинные уши.
- Ну, давайте еще раз. Что такое, маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг?
- Понятно┘ Хуй!
- Ну что вы, поручик. Это же мышка!
- Мышка ? В пизду? Ор-р-ригинально!
Ржевский, собираясь на бал, велит денщику рассказать ему какой-нибудь анекдот
.
- Ну, слушай, вашбродь. Едет на возу мужик, везет дерн. А навстречу на телеге баба яйца везет. Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, а мужик, дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что друг-парижанин рассказал! Едет... м-м-м... в карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть, розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там такое везет?
- Может быть, гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит: "Слышь, кавалер, дай дерну за яйца!"
- Иван, - кричит Ржевский денщику,- не знаешь ли ты шутки какой-нибудь?
- А вот послушайте, вашбродь: Ты гандон, и ты гандон, а я виконт де Бражелон.
- Господа! - кричит вечером в офицерском собрании поручик, опрокидывая очередной бокал. - Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы мудаки и распиздяи, один я д'Артаньян!
.
- Скажите, подпоручик, - спрашивает Ржевский у признанного интеллигента Дубровского, - почему это все считают меня пошляком и грубианом?
- Да вы, поручик, иногда, пожалуй, хватаете через край...
- Досадно, я-то ведь просто шучу, а выходит скверно! А не могли бы вы, подпоручик, подсказать мне шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, хотя бы... Вы в обществе гасите свет и спрашиваете: "Здесь темно, как у негра где?" И ничего неприличного вроде бы не скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский ввалился в бальный зал, посбивал все канделябры и заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?
- Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть, - говорит денщику Ржевский, собираясь на бал.
- Извольте, барин. Вот, например┘ чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
- Понятия не имею! А чем?
- Да это просто: в слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
- Господа, - восклицает поручик на балу, - знаете ли вы, чем отличается┘ архангел от ┘ цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но Иван вроде бы говорил, что у кого-то из них хер сбоку...
Дамы и гусары обмениваются пикантными загадками.
- Обо что черное можно бить яйца? - спрашивает дама.
- Об седло! - компетентно отвечает Ржевский.
- Фи, поручик, ну, что же здесь пикантного? Об сковородку, конечно!"
- Хороша пикантность! - обижается Ржевский. - Сковородой по яйцам!"
- Почему Вы в трауре, сударь? - спрашивает Ржевский у встреченного приятеля.
- У меня большое горе, поручик. Жену недавно схоронил.
- Боже, отчего скончалась Ваша супруга?
- От рака.
- Что вы! Ведь это была ее любимая поза.
- Да Вы меня не поняли. Это дырка в желудке.
- Ну, граф, Вы мне льстите┘
- Знаете, Ржевский, что мне напоминает Ваше звание "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК"! Да Вы французский шпион, сударь... Ха-ха-ха! - радуется собственной шутке Оболенский.
- Ой, откликается Ржевский, - а Вы "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГАНДОН"! Да Вы просто мудак, мосье Оболенский!
Вариант
На балу к поручику подскочил корнет и, решив блеснуть остроумием и поэтическим даром, сказал:
- Поручик-ключик-чайничек!
- Корнет-кларнет-тромбон-гандон. И вообще, ты пидарас! - находчиво ответил Ржевский
Уставшая от танцев Наташа предложила Ржевскому игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фи, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за си...
- ...ську
- За синюю ленту! Вы неисправимый хам, поручик! Начинайте-ка лучше Вы.
- Хорошо. Наташа, возьмите меня за хуй рука...
- Да нет, поручик, Вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
- Ладно┘ Хуй Вам в ро...
- Ну вот, опять пошлость!
А вот и нет, двусмысленость: хуй Вам в ро-зовые губки.
Вариант
Наташа предлагает Ржевскому игру: угадывать слова по первой их букве,тот с восторгом соглашается.
Ну-с, поручик, проверим вашу догадливость... Положите мне руку на П.
Это на пизду, что-ли ?
Фи, шалун, какой вы грубый и недогадливый! Естественно, я имела в виду на плечо! Ну, если не догадались на этот раз, попробыйте вдругорядь.
-Положите мне руку на Т.!
- А-а, на титьки !"
- Да нет же, невозможный вы грубиян! Конечно, на талию! Видно, впрочем, вы так ничего никогда и не угадаете. Давайте теперь загадывать будете вы...
Отлично, графинюшка, - возьмите-ка меня за хуй двумя Р.!!!
- Ну-ка, расскажи мне чего-нибудь позабавней, - говорит Ржевский денщику, отправляясь в гости.
- Значит, так, ваш бродь. Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера зиппер, а в зиппере триппер.
На балу Ржевский, собрав вокруг себя кружок гостей, говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже, в общем, полным-полно сифилитиков.
- Наташа, - говорит Ржевский, сидя в карете напротив нее, - за вашей спиной на стене написано слово из трех букв, которое я при Вас даже сказать не могу...
- Ну хорошо, поручик, а по буквам? -спрашивает любопытная спутница. - Какая
там первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как у слова "художник"..
- Понятно. А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как у слова "хулиган"...
- Угу, а какая же третья?
- А третья буква в этом слове, - сообщает Ржевский после некоторого размышления, - такая же, как в слове "ХУЙ"...
- С Сашкой Пушкиным мы в детстве дружили, - рассказывал полковник Ржевскому.
- Вот помню, мы в прятки играем, так он был такой шутник: спрятался, а мы найти его не можем , кричим: "Пушкин, где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя". А то опять играли мы в прятки, и с нами была девочка Буся. Опять не можем его найти. Кричим "Пушкин, где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский в офицерском собрании хвастается гусарам:
- Полковник намедни вспоминал мне про Пушкина презабавную историю.
- Ну, так расскажите же и нам, поручик.
- Короче, была там девочка Буся, подробностей я уже не помню, но в конце
Пушкин всех на хуй послал.
- Ах, поручик, - просят дамы, обступившие Ржевского в гостиной, - скажите же какой- нибудь тонкий каламбур.
- Это нам запросто, - говорит поручик после минутного размышления. - Телом бел, калом бур...
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
- Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, распропереебанную в растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину!
После этого Ржевский встал и грязно выругался.
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
В городе, где остановились гусары, театр ежедневно демонстрировал "Отелло". И каждий раз, когда Отелло собирался душить Дездемону из зала раздавался крик: "Ебни ее, ебни..."
Театральная администрация никак не могла поймать хулигана, и Ржевского попросили навести порядок.
- У нас будет сегодня сам губернатор, и мы не хотели бы, чтобы в зале какой-то хам при нем матом ругался.
- Можете не беспокоиться, - уверил поручик.
Спектакль. В ложе сидит губернатор. Пора душить Дездемону... Все в напряжении... Но тут встает поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:
ТОЛЬКО ПИСКНИ, БЛЯДЬ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ!!!
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни артиста роль мельника предложили Ржевскому. Ежели помните, основная фраза мельника:
"Какой я мельник? Я ворон черный." В предвкушении театрального триумфа поручик крепко выпил перед спектаклем и даже эту простую реплику забыл. Покачиваясь, он стоит на сцене и молчит.
- Какой я мельник... , - подсказывает суфлер.
- М-м-м?? - недоумевает Ржевский.
- Какой я мельник... , - поднимает голос суфлер.
- А??? - переспрашивает поручик.
- КАКОЙ Я МЕЛЬНИК┘, - кричит суфлер в полном отчаянии.
- И деиствительно, господа, какой я на хер мельник?..
Вариант
В офицерском театре в спектакле Ржевскому досталась маленькая роль
старого короля.
- Стар стал! - шепчет суфлер.
- Да-с, стар стал... - повторяет поручик.
- Голова седая!
- Голова седая...
- Медленно встаете... - подсказывает суфлер поручику, что ему делать дальше.
- Вот и встает медленно! - со вздохом продолжает Ржевский.
Финал "Горя от Ума". Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец┘ А пошли-ка вы все на хер. Карету, мне карету!
В офицерском театре Ржевского попросили сыграть роль Отелло. Поручик долго отказывался, но, когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился и вышел на сцену.
- Дездемона! Зараза-сука-сволочь! - провозгласил он и, заглянув в бумажку , продолжил.
- Молчишь? ПаУза! Ха-ха три раза!
Ржевский впервые попал в оперу и, осмотревшись, спрашивает у приятеля:
- А почему этот хмырь во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- А тогда почему же эта дама все время вопит?
Эх, поручик, ну и напились Вы вчера, - корит денщик с трудом продирающего глаза Ржевского. - Аж весь мундир заблевали...
- Это мне Одоевский по дороге домой всё на мундир блевал, - оправдывается Ржевский. - Хотел я ему морду набить, да пожалел.
А надо бы, - возмущается Иван, - он Вам еще и в штаны насрал!
- Ива-а-ан! - зовет денщика Ржевский. - Подь сюда, и расскажи мне про жопу!
- Дык, я ж вам, вашбродь, только намедни рассказывал...
- Кому говорят, рассказывай про жопу!
- Ну, будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то вдоль забора и вижу...
- ЖОПУ? - радостно перебивает поручик.
- Да нет, вашбродь, калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к дому и вижу...
- ЖОПУ?
- Да нет, вашбродь, дверь. А вот захожу в дом и уж тут вижу...
- ЖОПУ?
- Нет, вашбродь, лестницу. Подымаюсь это я по лестнице, захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
- ЖОПУ?!!
- Ну да, и вижу, значит, в кровати жопу.
- ДА НУ?!
Ржевский собираетса на званый вечер. Денщик с интересом смотрит, как поручик смазывает хер вазелином.
- А зачем это, вашбродь?
- Да так, Иван, мало ли что. На всякий случай.
Через некоторое время, поразмысливв, Ржевский смазывает вазелином и задницу.
Перехватив удивленный взгляд денщика, поручик нравоучительно поясняет:
- Так случаи, Иван, они разные бывают...
Ржевский, чистя поутру зубы, обнаружил во рту маленькое зернышко малины.
- Иван, откуда у меня во рту малиновое зернышко? - кричит он денщику. - Я ж малины года два в рот не брал!
- А Вы, барин, никак вчера с Ростовой на балу целовались?
- Ну, так что?
- Так она же перед тем у Болконского хрен сосала, а Болконский-то до того как раз Безухова в зад трахал, а вот тот до малины бо-о-ольшой любитель!
Вариант
- Откуда зернышко малиновое, говорите? С Наташей-с, небось, вчерась целовались? А она до того господину Болконскому минет делала. А тот вчера денщика своего в жопу выеб за то, что он сожрал всю колбасу, сделанную из кишок кобылы, которая третьего дня обожрала весь ваш малинник!!!
- Ива-а-н! Подь сюда! - сладко потягивается со сна Ржевский
- Чего изволите, вашбродь?
- Знаешь, Иван, - задумчиво говорит поручик, - все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова вроде с похмелья не болит, и солнце светит, но вот чего-то мне не хватает...
- Э, барин, давно бы жениться Вам надоть... - говорит Иван, спуская штаны и поворачиваясь задом.
Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...
- Иван !!!
- Чего изволите, вашбродь? - вытягивается Иван.
- Вон, видишь, лежит у стены кобель?
- Так точно, вижу!
- Его Ерофеичем кличут...Пойди-ка ты, брат, и пни Ерофеичу под яйца...
- Барин, так он же мне ненароком ногу откусит !!!
- Иван! А ну, пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запорю...
Иван пинает Ерофеича, тот взвизгивает и прокусывает ему ногу...
- Н-да, Иван... Не любит тебя Ерофеич... - философски вздыхает Ржевский.
В офицерском собрании Ржевский рассказывает анекдот. Все помирают со смеху, и только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский со зверским лицом кидается к нему:
- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!
Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!
Денщик Ржевского поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Ваня, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню любое твое желание.
- Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово барина сполни.
И тут выходит поручик, потягивается и говорит:
- Какое утро, а! Сто хуев мне в рот, и гаубицу в жопу!
В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!"
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер - Шампанского!"
Офицеры сели расписывать пулю, но нехватает четвертого. Денщик, посланный за Ржевским, докладывает:
- Поручик сказали, что ежели смогут, то будут этак через полчаса, а ежели нет, то с минуты на минуту.
Вариант
Званый вечер. Ждут Ржевского. А его, естественно, нет. За ним послали. Посланный прибегает обратно:
- Господин поручик просили передать, что у них дама-с. Так если он сможет, то придет через час, а если нет, то через 15 минут!
Поручик едет на извозчике по Москве.
- О! Гляди, гляди! Какая жопа! - восхищается Ржевский.
- Да не жопа это, барин, а барышня. - поясняет приезжему извозчик.
Через некоторое время:
- О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
- Эко вы, барин... И не жопа это вовсе, а городовой.
- М-да, - подумав, говорит Ржевский, - а все-таки Москва - скучный городишко. Вот уже две версты проехали, и ни одной жопы!
- Вот жалование у вас, поручик, небольшое, - замечает генерал, - а вы все время в ресторане торчите. И как у вас на это хватает?
- Простите, генерал, - спашивает Ржевский, - а ваше жалование на что уходит?
- Жене отдаю, а уж она сколько мне выделит, столько и трачу.
- А вы попробуйте по-моему, подойдите к ней, обнимите поласковей, может, и больше обломится.
- Генерал пришел домой, подошел сзади к жене ласково ее обнял, чмокнул в шейку.
- Что, опять деньги кончились, поручик? - ласково проворковала генеральша.
Ржевский приехал в поместье Пьера Безухова, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, ему насрать? - подумал поручик. - Нет, провинция, не поймут-с...
Вариант
Полк, в котором служил Ржевский, разместили в одной из зауральских губерний. Офицеры пришли в дворянское собрание и остались не очень довольны приемом.
- Ну чего, в рояль им наделать, что ли? - поинтересовался Оболенский.
- Да не поймут они этого, - возразил поручик, - Азия-с!
- Поручик, Вы любите детей?
- Детей-с? Вовсе нет! Но вот сам процесс...
Из дневника корнета NN
22 июля. Прибыли в город Н
23 июля. Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
24 июля. Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
25 июля. Выебли все, что шевелится, выпили все, что горит
Завтра приедет поручик Ржевский, и вот тут начнутся попойки и поебки...
Вариант концовки.
Но тут приехал Ржевский, и началось такое...
- Поручик, а правду говорят, что в молодости вы были членом суда?
- Ах, какое в молодости это имело значение! Членом сюда, членом туда...
Вариант
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...Подумаешь!
Ржевский, проведя ночь в борделе, неторопливо оделся и пошел к дверям.
- Погодите, поручик, а деньги?! - крикнула ему вслед обеспокоенная дама.
- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.
- Поручик! Вы же обещали на мне жениться!
- Ну, мало ли что я НА КОМ обещал...
Вариант
Поручик, просыпаясь после бала в чужой постели:
- Интересно, НА КОМ же я остаовился вчера?
Ржевский с денщиком едут мимо озера. Поручик замечает, что в озере купается пышнотелая блондинка с роскошной шевелюрой.
- Иван, сплавай-ка к ней, - командует денщику Ржевский, - и предложи поехать в город. Сам понимаешь: вино, танцы, карты, ну и так далее...
Через несколко минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но вот и так далее не могут-с: они батюшка!
Ржевский, долгое время лишенный женского общества, прогуливаясь по пустынному Летнему Саду увидел женщину под вуалью. Он набросился на нее и стал срывать с нее одежду, но тут заметил, что это Екатерина П. В испуге он остановился.
- Кто таков? - грозно спросила императрица.
- П-п-поручик Р-ржевский.
- Продолжайте, ммм┘ полковник.
Вариант
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с мостика на Лебяжью канавку, перегнувшись через перила. Поручик Ржевский, проходя мимо и неузнав императрицы лихо завернул ей юбки и пристроился сзади.
- А! Кто это? - воскликнул она, закусив губу.
- Поручик Ржевский! - отрапортовал наш герой, щелкнув каблуками.
Продолжайте, полковник!
Едет царь Александр по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает террорист и кидает в его карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер, хватает бомбу на лету и отбрасывает обратно. Взрыв. От бомбиста мокрое место! Царь выходит из кареты и спрашивает:
- Ваше имя, поручик?
- Ржевский, Ваше Величество. - скромно отвечает храбрец.
- Просите, поручик, и я сделаю для вас все, что в моих силах.
- Государь, я давно мечтаю о дочери генерала Трубецкого.
- Генерал, - говорит Александр, - я сватаю вашу для поручика Ржевского.
- Ваше Величество, чин у жениха маловат.
- Не тревожьтесь, генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.
- Невеста - княжна, государь. А жених?
- Ваша дочь, генерал, выходит замуж за графа Ржевского.
- Да и ко двору жених не представлен-с.
- Ваша дочь, - улыбается Александр, положив руку на плечо обалдевшего поручика, - выходит за моего личного друга Ржевского!
И тут, наконец поручика прорывает.
- Сашка, - хлопает он царя по плечу, - да ну его в задницу, этого мудозвона! Что мы себе без него блядей не найдем?!
Полковник, проснувшись посреди ночи, видит Ржевского, который занимается любовью с его женой в его же постели.
- В чем дело, поручик? - возмущается полковник. - что это вы себе здесь позволяете???!!!
- Успокойтесь, господин полковник, - хладнокровно отвечает Ржевский, - это всего навсего сон. Спите, спите┘
Полковник переворачивается на другой бок и вздыхает:
- Ну что за черт! Третью неделю снится одно и то же.
Наташа на бульваре видит пьяного Ржевского, валяющегося в луже.
- И не стыдно, поручик? - говорит она. - Вы пьяный в этой грязной луже ассоциируетесь у меня со свиньей!!
- Нааатали, - еле вяжет лыко Ржевский, - а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!
Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный Ржевский. Мимо проходит знакомая дама и с возмушением оглядывает подвыпившего героя.
- Господин поручик, да вы просто пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Вы отвратительно пьяны!!!
- Мадам, - отвечает поручик заплетаюшимся языком, - аа а у вас ноги - ик - просто кривые! Нет, уу у вас ноги безобразно - ик - кривые!! Уу вас ноги - ик - отвратительно кривые!!! - и со светлой задумчивой улыбкой добавляет. - А завтра я трезвым буду...
Встреча Нового года в офицерском собрании. Гусары перебрали уже задолго до полуночи. Ржевский, опустив голову в бешамель, дремлет. На ногах держится только полковник. Часы бьют двенадцать, и полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил наконец!
- Наступил? На конец? - восклицает Ржевский, разбуженный полковничьим басом, - Как жестоко!
- Поручик, Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - спрашивает Наташа у Ржевского
- Да-с, ехал однажды в Швейцарию. А в купе генерал с дочкою┘ Так вот, когда поезд зашел в туннель, я, вместо дочери, самого генерала трахнул.
Поезд идет через Альпы. В купе две кокетливые женщины-француженки, мать и дочь, драгунский капитан и поручик Ржевский. Драгун болтает с дамами, победоносно поглядывая на Ржевского, который, по-видимому, не силен во французском. Поезд входит в туннель. В полной темноте звук поцелуя, звук пощечины, и через минуту при дневном свете у драгуна под глазом наливается синяк. Все смолкают, размышляя над происшествием.
- Чего этот русский полез к матушке целоваться? - думает дочь.
- Здорово Зизи проучила нахала. Тяжелая у нее рука, - улыбается про себя мать.
- Ловкач, однако, этот гусар. Сам поцеловался, а по роже я изволь, - печалится драгун.
- А хорошо я придумал: себя в руку чмокнул, а этому фофану в глаз заехал! - мстительно размышляет Ржевский.
В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Только и слышно: Эванс, Чигорин, Морфи, ферзь, рокировка, гамбит, комбинация┘ Входит Ржевский, подходит к группе беседуюших, минутку слушает, а потом интересуется:
- Да, кстати о шахматах: а через комбинацию вы трахать не пробовали-с?
Анекдоты, которые, по-видимому, не совсем (или совсем не) про Ржевского.
Не думаем, что есть необходимость выделять эти анекдоты в особую группу, но для всякой приличной коллекции вроде бы нужно иметь единицы так называемого спец. хранения. Долгое время в советских библиотеках в саецхране держали книги, политическая благонадежность которых внушала кому то сомнения. Впрочем, достаточно было, чтобы такие сомнения внушил автор самой благонадежной книги, и дело кончалось тем же, для книги, по крайней мере. Судьба автора могла оказаться и более тяжкой. Однако вряд ли истории о поручике Ржевском можно упрекнуть в том, что они вызывают у читателя чувство преклонения перед представителями эксплуататорских классов. В спецхран попадала и литература, содержащая ненормативную лексику или описывающая сексуальные отношения, поскольку, как известно, никакого секса в Советском Союзе не было. Но в этом случае практически всё, что вы прочли выше, должно было попасть в спецхран и лежать в сейфах под бдительным надзором библиотекарей в штатском. Как же быть? И начальство нашло выход (на то оно, собственно говоря, и начальство). Некоторая часть историй о Ржевском была произвольно отделена от остальных и помещена сюда, в специальное хранилище: есть, дескать, сомнение, а с Ржевским ли это происходило. Оставим это решение на совести начальства, а мнение редакторов никому не интересно. Итак. Заходите в наш малюсенький спецхран.
Ржевский женился и удалился с новобрачной в супружескую спальню. Все офицеры полка ночь напролет сидят под его балконом в нетерпеливом ожидании. В семь утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнес:
- Господа, моя жена - изумительная женщина. Очень рекомендую!
Званый вечер у князя Н. Светская беседа, танцы, карты... 14-летний племянник князя портит всем настроение своими шумными выходками, шокирующими общество.
Наконец Ржевскиё мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Поручик скоро возвращается, а мальчуган исчезает до конца вечера.
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! - говорит князь, прощаясь с Ржевским. - Как вам это удалось?
- Элементарно, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.
Вариант
Двое офицеров играли в карты с хозяином дома . Только сдали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - сдали по новой. Опять выскакивает сыночек и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Еще раз пересдали. И вновь появляется мальчик с криком: "А у поручика..."
- Постой! - сказал Ржевский и увел мальчика в детскую. Через несколько минут он вышел, и взрослые сели играть. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет.
- Поручик, Вы что, побили его? - спрашивает хозяин.
- Ребенка? Что вы! Как можно-с, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Да я его онанировать научил.
- Слушай, Иван, - говорит Ржевский денщику, - я в гости иду. Скажи- ка мне загадки какие-нибудь.
- Ну, к примеру. Что такое - сто одежек, и все без застежек?
- Х-м-м... Да жопа, наверное.
- Ну что вы, вашбродь, это же капуста!
- Оригинально!
- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?
- Х-м-м... Не жопа, случайно?
- Ну что вы, вашбродь, это же огурец!
- Оригинально! Ну, а когда уже будет жопа? Я только про нее загадки знаю.
Вот является Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Вот вам, господа, прелестная загадка! Что такое, без окон, без дверей,
ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
- Что же это, поручик???
- Говоря откровенно, я и сам сомневаюсь, но мой Иван сказал: не то капуста, не то огурец..
Семья Ростовых распродает мебель. Очередь доходит до спальни Наташи.
- Сколько вы хотите за эту кровать?
- Эта кровать не продается, - опустив глаза, твердо отвечает Наташе. - Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Понятно, мадам, а почем будет этот шкаф?
- Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
Разговор продолжается в том же духе, и покупатель, наконец, спрашивает ошеломленно:
- Выходит, мадам, что из всей обстановки вы можете продать ну разве что люстру?
- Что вы! Господь с вами!. Поручик был такой затейник...
- Скажите, Ржевский, вы утром жену будите?
- Буду. А что делать? А если до вечера никого не найду, то и вечером тоже.
- А чего это ради вы, барин, лошадь красите? - удивленно спрашивает денщик у Ржевского.
- А вот видишь, болван, в том окне дама сидит?
- Так точно-с, ваше благородие!
Вот я поеду на лошади, она поглядит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!" Так вот и познакомимся.
Выехал поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
- Делать вам не хрена, поручик. Пойдемте лучше поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите, какая у меня лошадь фиолетовая!
Увидев в парке даму с собачкой, Ржевский предложил полковнику выгулять его огромного кобеля. И вот, встреча.
- Как зовут вашу собачку, мадам? - заинтересованно спрашивает поручик.
- Ромашка, сударь.
- Красивое имя. Но почему?
- Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А вашу собаку как зовут?
- Свиноеб.
- Ах, как неизящно! Но почему?
- Очень любит-с свиней ебать.
- О чем, вы сейчас думаете, поручик? - спрашивает Наташа, танцуя с Ржевским.
- Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.
- Ну, и пошляк же вы однако, поручик!
В офицерском театре роль Ржевского состояла из одной фразы. Он должен был выйти на сцену и, передавая трость, сказать: "Балабуев, вот вам трость!" Друзья-гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо Балабуев скажет Балахуев.
И вот спектакль. Ржевский, сосредоточенный, выходит на сцену. "Ба-ла-буев, - говорит он и торжествующе смотрит на спорщиков, сидящих в зале, - вот вам хуй!"
- Наташа, вы уже два года замужем, а у вас все еще нет детей?
- Ох, мадам, если я бы хоть раз смогла проглотить эту гадость...
Ржевский, проснувшись в палатке после страшной пьянки с гусарами и блядьми, высовывает голову и говорит:
- Господа, какой однако туман сегодня!..
- А вы снимите с головы гандон, поручик!
- Что это у вас, поручик? - спрашивает полковник, столкнувшись с Ржевским, который входит в сортир с тазом.
- Кипяток-с, господин полковник!
- На хуй-с?
- Извольте-с... - ответил поручик, выливая кипяток на указанное место.
Я иду с господами офицерами в балет, - говорит Ржевский денщику. - В прошлый раз, когда мы там были, то как балерины стали ножки вскидывать, так у меня хуй встал и полковнику по затылку - хрясть! В этот раз я сяду сзади и привяжу хуй канатом, а ты выйди на крыльцо и другой конец к колонне привяжи.
Так они и сделали, и вначале все шло благополучно. Но вдруг вбегает в зал денщик и кричит:
- Руби канат, барин! Колонна рушится.
- Однажды, в пылу боя, - рассказывает Ржевский, - я, вместо сабли, по ошибке ухватился за свой хер.
- А что дальше, поручик? - спрашивают увлеченные слушатели.
- Ну что, двоих убил, пока заметил.
Раздобыв в очередной раз кучу. денег у генеральши, Ржевский гуляет в ресторации.
Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - тоже на 200 рублев! и т.д.
Ужрался и уронил голову в салат. За соседний столик уселся какой-то штатский в пенсне, и говорит официанту:
- Любезный, мне, пожалуйста, уточку изобрази, а в попочку ей - этак, яблочко.
- Чела-эк! - поднимает голову поручик, - и мне яблок в жопу - на 200 рублев!!!
Назад, в Красный Уголок
Реклама в Интернет