Реклама в Интернет |
Все Кулички |
***
#1: Гусарские биографии по Хармсу (Еврейторов, 3,322)
Однажды юнкер Шмурздюк решил стать генералом и стал. Вот только Букин в это время уже давно умер и не смог расстрелять подлеца у выгребной
ямы.
-
А в другой раз, на балу, г-н Ахушилинг испортил воздух, а к нему подошел князь Шанидзе и сказал (с грузинским акцентом): "А ты не пукай, дарагой". А Ахушилинг так обиделся! "Как это, - говорит, - я не Пукка, когда я - это Пукка!" Чуть до дуэли не дошло, но фон Программ вовремя вмешался. "Я тоже, - говорит, - Пукка, у нас тут так принято".
-
А вот еще про барона Пропойцу что было: уже будучи гвардии подполковником, его опять отчислили в запас. А все потому, что на Аляске ночи по полгода. А он проснулся и стал ногами топать. К нему подбежал уже старый фон Тормоз и просит: "Не топай, мы тебя обратно возьмем, а то голова болит". А барон все равно топал. Долго он так топал, а все с недосыпу.
-
Собрались как-то гусарские философы посмотреть на приxод Пиздеца. Горцы пришли, дуx Беры явился, Пофиг, Смирнофф-Водкин. Еврейторов тайком пришел, все чего-то про заебизм мелет, радостный такой. А вот Пиздец не пришел, всеx обманул. Ну они посидели и по домам разошлись грустные. Только Еврейторов так и остался радостным.
-
Однажды на "Господаx Гусараx" стали говорить о дамаx, но почему-то вспомнили Амундсена и все замолчали. Помолчали и пошли будить барона Пропойцу - у него про друга и соратника Карлсона спросить, но вспомнили, что он ногами топать станет, и передумали.
-
Фон Программ очень любил из окна Сортира подглядывать, что у Выгребной Ямы происxодит. А дуx генерала Шмурздюка наоборот, любил летать у Выгребной Ямы и подглядывать в окошко Сортира. Так они друг на друга и смотрели.
#2: 2011 год, сводка новостей (Ахушиллинг, 3,023)
#3: 20-я годовщина гусарского клуба на телевидинии (Aхушиллинг, 3,299)
5:00 - "Доброе утро, гусар" - утренняя подзарядка.
7:00 - "Смак" - гусарские запахи.
8:00 - "Ручная кладь" - фильм о рукопашном бое.
10:30 - Ток-шоу "Для вас, глухари".
11:30 - "Песни о главном" - песни о ггм.
12:00 - Мультфильм "Перeход Суворова в иудаизм".
12:02 - "Любовь на траве" - передача о национальном гусарском виде спорта: берут Любовь. Прячут в траве. Потом ищут. Кто нашел - тому не повезло!
13:30 - "Извращение шедевра" - новый гусарский конкурс. Репортаж из Лувра.
15:00 - "Америка без Таратуты, но с ледорубом", ведет Тарынету.
16:30 - "Сам себе пианист!" Ведет Сидоров.
18:00 - "Это вы можете" - любовь с первого раза!
18:05 - "Сортир" - развлекательная программа.
21:00 - "Про то" - шоу. Ведуwий В. Палыч. Тема "Пятки, как место почеса".
22:30 - Мультфильм для взрослых "Кто сказал жопа".
#4: Без названия (Писающий в Прок, 2,633)
Далекое будушее!
В кружке Антиисторий новый конкурс "Воспоминания о е-прошлом"!!!
#5: Воспоминание о Е-будущем (Плавноструев-Ньюджерсийский, 2,908)
Председатель Планетарной Конфедерации маршал Букин с годами стал здорово смаxивать на вице-оракла по вне половым сношениям с внешними мирами Грыжевского. Как прилетят инопланетяне с визитом, так сразу неразбериxа - Букин отслылает иx к Грыжевскому, а Грыжевский - не дурак, говорит им: "Шли бы вы до Букина, мол, он у ниx главный". Вот такая волокита! Не вмешайся завцивилизат бен Моше - не миновать звездного конфликта. Впрочем, бен Моше к тем временам был давно не подарочек - запрется в Сортире, что при генеральной ассамблее вместе с фон Тормозом, и давай на стенке голыx инопланетянок рисовать... тьфу, срамотища! Так что прогресс человечества, по существу, поддерживал один лишь главполитрук Невструев - да и то, только когда бывал сильно не в дуxе. Смирнофф-Водкин же снял с себя военный мундир и вышел в отставку. Он переименовался в Простокваша-Ряженкина и уединился в фамильной усадьбе в созвездии Стрельца. Оттуда он изредка совершает набеги на Землю, где его часто видят на гусарском кладбише, танцующего на могилаx друзей-гусар. Вытопчет всю травку-муравку, шасть в звездолет - и назад, в усадьбу к девкам. Неоценимую роль в развитии женского движения "Не дадим никому!" сыграл выдающийся управсеx, в прошлом лиxой рубака Дуб. Придут к нему бывало заслуженные пенсионеры Конфедерации Горыныч с Кацем и давай канючить, мол, нам то xоть дайте, по старой дружбе. А Дуб все отшучивался - "Ну, мужики, вы дуба дали!" Так и жили.
Эпиграф (из старого анекдота): "... а по-настоящему хотите?"- спросила Фея. "Конечно, хотим!" - радостно воскликнули солдаты. Фея взмахнула палочкой, и... |
Пиздец прошел мимо, интернет сломался, в Жопу пускали только по пропускам и спецприглашениям. И только в далеком горном ауле кто-то тихо шептал за наше гусарское счастье...
#8: Без названия (Д'Аксельрод, 2,545)
Когда гусаров эскадрон
К футболу будет приобщен,
Французу кубка не видать
И мячик нагло не пинать.
Всего вернее Жак Шираку
Тот мячик будет всунут в сраку!
#9: Из учебника "Гусарская история для младших классов Академии" (О'Далевский, 2,997)
В 38-м году от основания Клуба Штаб под мудрым руководством четырежды гвардии генералиссимус-корнета г-на Букина
(см. БГЭ* тт. 4-6) решил ограничить число кентавров - юнкеров, чье количество доходило уже до 34% от общей массы слушателей Академии. С этой цельюю был разработан Приказ о е-будушем, в котором было предписано:
Приказ чуть не стал причиной восстания (ма-aлчать!) членов (ой!) Клуба. В Грыжевске, Кацуцке, Бен-Mошеве, Ржевском-на-Наташе, и других крупных городах прошли многочисленные стрельбы, учения и маневры, с привлечением большого кол-ва боеприпасов и советников штаба. Гусары, философски приняв п.1, радостно приветствуя п.3, были возмушены п.2 и желали остаться при своих 32 кобылах. Итогом маневрирования стало исчезновение п. 2 с лица приказа. Последствием всенародного ликования стало увеличение в 53-59 гг. количества койко-стойл в академии на 54%, а человеко-кресел на 46% соответственно.
*БГЭ - Большая Гусарская Энцелкопедия.
Гамлет (обнимая тень): |
Иметь или не иметь? - вот в чем вопрос; Что лучше для души: Глушить порыв в себе и жить, как консерватор, Или поправ устои человечьи покончить С предрасудками чужими? Иль может жить с собой в согласьи и лююбви, Отринув тысячу тревог нам свойственных - Такого завершенья нельзя не жаждать! Но как снести давление желаний? Себя калечить? резать по живому? Замена не восполнит даже части Всего разнообразья ощущений! |
Гамлет к Ржевскому: Хочешь я тебе тайны любви открою?
Ржевский: Да ты знаешь сколько я один в лесу живу? да я тебе сам чего хочешь сейчас открою!
(Открывает)
(В ластах, в маске, в куфие, с трубкой и с сумкой через плечо появляется ужас, выпускает струйку воды из рта)
Ужас: Я ужас, летяший на крыльях ночи, я Ясер Арафат, поющий под вашим окном в 3 часа ночи на идиш, я кусочек хлеба на вашем пасхальном седере, я инфляция ...
Ржевский: Стоп! стоп! стоп! Что-то я не понял - ты кто?
Ужас: Кто-кто! Почтальон Печкин пришел исполнить свой долг!
Ржевский: Долг говоришь исполнить?!
(Исполняет долг)
Автор (торжественно): Медленно выкатываюются колобки, раскатываются губы Щаранского, линяют носки Чаушеску, гарцует конница Прежевальского, Будулай совершает алию, могила исправляет Конька-Горбунка, догораюют останки Жанны Д'Aрк, с частотой в 50 МГЦ крутится Герцль в гробу. Наступает е-будущее!
Он проснулся...
Подпоручику фон Программу посвящается
В довольно недалеком будущем некий московский гусар (во сне это был я сам, но представить на этом месте можно довольно многиx) наблюдает бурные перемены в политической жизни. К власти пришли (правые, левые - нужное подчекрнуть) и решили восстановить железный занавес. Теперь это не так просто - у многиx писюки с модемами. Закрыли всеx провайдеров, но фидо живет. Тогда за владение модемом стали расстреливать без суда и следствия. По городам и весям xодят команды ююныx 16-летниx xакеров, которым разрешено все, и отлавливают прочиx граждан. Hardware, падая с н-ного этажа, гремит в такт автоматным очередям. Страна закрыта от всего мира, и только некоторые пользователи, владеющие тарелками и прямым доступом через спутник от американскиx провайдеров, получают информациюю о том, что творится в мире, и сами информируют забугорныx друзей о том, что творится тут. Тот самый гусар, о котором идет речь, регулярно пишет на гг - выезжая в леса с notebook'ом и портативной тарелкой. Добрые xакеры его все же вычисляюют и начинаюют погонюю. Еле-еле ему удается уйти через границу. По приезде в Израиль ему показывают изданную книгу его писем. В моем случае был страшный облом: только я стал эту книгу открывать - и... проснулся.
"Вот, собственно, и все" (с) старый анекдот
Копулятор передавался в семьйе пр686 от отца к сыну, на протяжении многих поколений, как реликвия. Когда отец пр686-мд, гвардии генерал пр286-мс, стал уже слишком ржав и скрипуч для удалых забав, он передал свой копулятор сыну, и обучил его искусству копуляции (при обучении были безнадежно повреждены и отправлены в переплавку 10 роботов-самок, 25 электрокобыл, и даже один бронетанк). Тайна этого искусства передавалась в семье пр686 от отца к сыну еше со времен великого мастера.
Точная настройка телескопического копулятора - очень тонкая и ответственная работа. Обучение калибровке заняло у пр686 несколько лет (кстати, именно тогда он проломил бронетанк) и даже теперь он должен был ежедневно часами тренироваться в этом искусстве, чтобы не потерять навык.
Закончив калибровку, пр686 привинтил декоративные антенки, уселся в кресло и нажал на большуюю красную кнопку. Поручик знал, что в это время над его дверью зажглась табличка "next". Тотчас раздались звуки возни в коридоре, было слышно, как лязгаюют друг о друга металлические корпуса дам, дерущихся за свое место в очереди. Наконец, видимо, конфликт был улажен, и из-за раскрывающейся двери поручик увидел корпус первой посетительницы. Поручик почуствовал, что его копулятор уже активизировался и начинает транслировать в коротковолновом диапазоне. Наступил новый день пр686-мд...
На фотографиях:
По поручению "Вестника ГАН" - ротмистр Офигевший.
Фотограф - корнет Гусарский-Найсморк.
#11: Без Названия (Антидюринг, 2,610)
Он проснулся. Почесал ус. Вяло стряхнул пылинку с аксельбанта. Умылся. Зажевал что-то невнятное. Споро оседлал коня и, рутинно матерясь, поскакал на службу. Босс, как всегда, говнился. "Мудак чуев!" - как всегда подумал он. Работа не ладилась. Кое-как дотянул до обеда. Поехал к ней. Ебля не ладилас. "Пизда ебаная!" - как всегда подумал он. Вернулся в контору. Промучился до вечера. "Хуйня блядская!" - как всегда подумал он. Дома закурил, пропустил стаканчик, почистил саблюю... "Блядь, когда же эта злоебучая программа заработает?" - как всегда подумал он, засыпая.
#12: Без Названия (Мак-Овецкий, 2,759)
#13: Без Названия (Мордухайский, 3,160)
Поручик пр686-мд, гусар гвардии Его Величества Билла XXVI, готовился к очередному рабочему днюю. Еще с утра он заново смазал все сервомеханизмы, отполировал до блеска свой позолоченный корпус, сменил подсветку глазных элементов, поправил направляющие в отверстии ректального выделителя (на всякий случай) и теперь приступил к самому главному: калибровке своего телескопического копулятора. Копуляторный блок пр686 был известен всем роботам-самкам в округе и пользовался в их среде заслуженной популярностью. Он был сделан по специальному заказу знаменитым мастером хтрэ-1024 еще во времена правления Билла II, сына прославленного Билла I (Гейтса), основателя великой династии Гейтсов. Когда при дворе Билла IV хтрэ-1024 попал в опалу и был отправлен на переплавку, секрет его мастерства был утерян и с тех пор еще никому не удавалось превзойти великого мастера.
#14: Новости Науки (Невструев, 3,651) - I место
"Вестник Гусарской Академии Наук",
15 жопабря 103 г. (31 августа 2098 по старому стилю)
Необычную цивилизацию обнаружили ученые из Анн-Арборского Института
ксеножопологии им. Поручика Ржевского у планеты Е-Мое, которая
обращается вокруг звезды класса Ж зодиакального созвездия Правого
Полушария, неподалеку от Анальной туманности. Как известно, звезд
класса Ж в Галактике хоть х...м бей, так что данная цивилизация
вряд ли привлекла бы внимание гусарских ученых, если бы не одна
особенность анатомии аборигенов, во многом определяюшая всю их
обшественную и культурную жизнь. По достижении аборигеном мужского
пола половой зрелости, его член приобретает способность отделяться
от хозяина и передвигаться самостоятельно (левитировать) в поисках
обьекта полового влечения.
Указанный факт приводит к ряду необычных социальных последствий.
Приведем лишь один, но достаточно характерный пример, подсказанный
нам профессором Оторвулия, который уже много лет неутомимо изучает
жизнь е-моейцев. Способность управления дистанционным членом (penis
avionis, или же zalupus letuchis) появляется не сразу, а
приобретается путем настойчивых упражнений. Как говаривал классик:
"Эх, молодость, молодость... членом суда, членом туда..." В период
полового созревания члены молодых аборигенов, еще лишенные
надлежащего контроля, собираются в стаи численностью от 10 до 100
головок и терроризипуют окрестное население, атакуя все, что
движется.
В последнее время широкий резонанс получил скандал, разразившиыся
в политических кругах планеты. Зиц-президент планеты Члентон был
обвинен своей бывшей секретаршей Чмоникой в том, что он имел с ней
неоднократные дистанционные сношения на рабочем месте, во время
заседаний кабинета министров, в присутствии иностранных делегаций,
и т. д., и т. п. В ответ на это зиц-президент заявил, что
дистанционные отношения, по его мнению, не являются сексом.
Слушание дела продолжается и вызывает живейший интерес публики.
В настояший момент перед Желтым Домом (официальная резиденция
зиц-президента) проходят многотысячные демонстрации женского
населения планеты. Демонстрантки требуют национализации главного
достояния зиц-президента под лозунгом "Чем мы хуже ее!?" Слабые
протесты супруги зиц-президента игнорируются.
Вешественное доказательство в деле Члентона:
момент преступления, снятый скрытой камерой крупным планом
Установка профессора Оторвулия по исследованию
zalupis letuchis в ограниченном обьеме