Реклама в
Интернет
Stolica.ru Все
Кулички

Antiistorii



Антиисторический Рассказ, тур 5

#1 (3.305)
На смерть изобретателя радио...
#2 (3.085) Капица очень любил пиво.
#3 (2.782) Академик Иоффе, светило мировой науки...
#4 (3.055) Из преданий Роты Общей и Прикладной Физики
#5 (3.121) Как известно, Яков Давидович Ландау, старший брат известного...
#6 (2.947) Академик Иоффе, светило мировой науки...
#7 (3.156) Однажды к Сталину на прием попал простой трубочных дел мастер...
#8 (2.978) Жил когда-то большой души человек и вообще любитель выпить...
#9 (2.795) Как известно, великий русский ученый Михайло Ломоносов...
#10 (2.819) Как известно, великии русскии физик Лев Давидович Ландау...
#11 (3.070) В ту пору, молодой тогда еще Эйнштеин жил в маленкой стране...
#12 (3.227) Народный Комиссар Внутренних дел Лаврентий Павлович Берия...
#13 (3.525) Альберт Эйнштейн завтракал тарелкой Коши с Пироговыми...
#14 (3.530) Как известно,Софья Ковалевская...
#15 (3.456) Все знаут что такое Периодическая таблица химических элементов...
#16 (3.034) Мало кому известен тот факт, что такое замечательное...
#17 (3.057) Великие экономисты и Карл Маркс...
#18 (3.801) (II Место) Однажды Бойль открыл новый химический елемент.
#19 (3.575) Известный ученый-экономист и видный государственный деятель...
#20 (2.988) Как известно, поэт Иван Семенович Барков в молодости своей ...
#21 (3.402) Однажды известный историк Иосиф Флавий отправился на рынок...
#22 (2.363) Билл Гейтс очень одно время хотел устроить в Микрософте отдел ...
#23 (3.734) Как известно, генерал Грыжевский был великим ученым-медиком.
#24 (3.472) Мишка Ломоносов, как известно, из Архангельска бежал от греха...
#25 (3.018) Некоторые литературоведы считают, что автором известной поэмы...
#26 (3.863) (I место) Двойная спираль.
#27 (2.953) Как известно, член Британского парламента Исаак Ньютон не любил...
#28 (2.815) Однажды Кен Томпсон пришел в гости к Деннису Ритчи...
#29 (3.058) Однажды на конференции бразильских программистов зашел разговор...
#30 (2.867) Как всем известно, отец нелинейной оптики...
#31 (3.405) Постоянная Планка.
#32 (3.094) Гениальный ученый ХII века Леонардо Пизанский...
#33 (3.559) Английский физик Георг Ом в душе всегда был гусаром.
#34 (3.266) Все считают, что главным в жизни Нильса Бора была физика.

***

#1: На смерть изобретателя радио

24 марта 1896 года Александр Попов демонстрировал свое новое изобретение на заседании Русского физико-химического общества. Когда гордый изобретатель торжественно щелкнул тумблером приемника, из динамика вдруг послышался отчетливый голос: "Внимание, внимание! Говорит радиостанция Маркони. Передаем последние известия..." Вот тут-то великого изобретателя, как говорится, хватил Кондратий...

К началу

#2

Капица очень любил пиво. Как-то раз пришел он (еще аспирантом) к своему шефу, академику Иоффе, и говорит:

- А давайте мы заменим в холодильнике расширительный дроссель на детандер!

- И что будет? - недоуменно спросил Иоффе.

- Как что?! Пиво холодное!!!! - воскликнул Капица.

Так была изобретена установка для получения жидкого кислорода.

К началу

#3

Академик Иоффе, светило мировой науки, явно решал важную проблему. Западные коллеги отступили на несколько шагов, и почтительно следили за полетом научной мысли во время прогулки по бульвару Saint-Denis.

- Вот уж эти русские - всегда думют о науке, даже когда бляди кругом, - заметил молодящийся французкий физик - и был в корне неправ.

К началу

#4

(из преданий Роты Общей и Прикладной Физики (РОПФ) Московской ордена Трудового Красного Знамени Физико-Технической Военной Академии) Как известно, Иосиф Виссарионович Сталин был большим ученым и очень любил физику. Бывало, он ходил по своему кремлевскому кабинету, попыхивая трубочкой, и спрашивал у злополучного Жукова:

- А скаж'ите мне, та-варыш маршал, как, по-Ваш'ему, выглядит формула для фотонного пропагатора?

Или (обрашаясь к Берии):

- Я думаю, Ла-врентый, что та-варыш Жюков не вспомнит сейчас принцип Гюйгенса-Френеля.

Георгий Константинович напрягал свой недюжинный ум, утомленный годами заседаний в Генеральном Штабе, от натуги краснел и очень волновался. И было отчего! - если бы он не ответил на вопрос, Сталин бы его тут же расстрелял, и Советский Союз, лишившись своего талантливого полководца, проиграл бы II Мировую войну.

Страшно подумать, что было бы, если бы в такие моменты не присутствовал обычно известный физик, большой патриот и замечательный человек Петр Леонидович Капица. Услышав вопрос вождя, он собирал волю в кулак, призывал на помошь все свои знания, отчаянным усилием находил нужный ответ и незаметно, за спиной у Сталина подсказывал Жукову, спасая маршала от верной гибели.

Так и шла жизнь Капицы в постоянном напряжении, заставляя его нервничать и злиться. Но, благодаря этим ежедневным упражнениям, он стал настолько хорошо знать физику, что вскорости получил Нобелевскую Премию. А без Сталина с Жуковым так ведь без премии бы и сидел!

К началу

#5

Как известно, Яков Давидович Ландау, старший брат известного физика, был до Революции гусаром, а при Советской власти, гусар не щадившей - подпольным гусаром. Лихач, красавец, атлет, Яков Давидович был неотразимым соблазнителем. Дабы хранить инкогнито, он обычно уходил в парк со своим братом, взяв с собой книжку, что-нибудь занимательно-физическое. Как известно, Ландау-малдшего хлебом было не корми - дай почитать - и поэтому старший брат оставлял его с книжкой где-нибудь на скамейке, поближе к фонарю, чтоб ему ночью не темно было, а сам уходил на поиски женщины.

Когда же утром очередная красотка спрашивала: "Как зовут тебя, милый?" - гусар как бы смушенно отвечал: - Левка я, Ландау, физик известный". И уходил обратно в парк, чтобы забрать брата. А тот бурно протестовал, что вот, дескать, только дошел до самого интересного места калибровочных преобразований квантовых полей, а тут на тебе - домой уводят!

Так, благодаря женскому легковерию, за ничего не подозревавшим нобелевским лауреатом Львом Ландау закрепилась слава отчаянного донжуана. Подлинная же история так и осталась известна только узкому кругу лиц. Впрочем, много позже, уже после смерти обоих братьев, их общий друг, поэт Александр Гладков написал об этих событиях пьесу в стихах. Но, как вы сами понимаете, в советское время невозможно было опубликовать произведение о белогвардейце-гусаре, да еще и по фамилии Ландау. Поэтому автор перенес действие пьесы в 1812 год, а главного героя Якова Давидовича Ландау вывел под именем Дмитрия Яковлевича Ржевского.

К началу

#6

Академик Иоффе, светило мировой науки, явно решал важную задачу. Но не прошло и получаса как он встал, пошел к холодильнику и вытащил охеренного копченого леща...

- Ладно, философ, не получается твой мизерок подловить. Забирай леща и уебывай...

К началу

#7

Однажды к Сталину на прием попал простой трубочных дел мастер, еврей по имени Мотя Мир. Желая сказать что-то приятное вождю, Мотя сказал:

- Товарищ Сталин, Вы большой ученый!

Понравились эти слова вождю и он ответил:

- А Вы, товарыщ Мир, хорошо трубочки делаете!

- Позвольте одну из них преподнести Вам в подарок, - не растерялся Мотя Мир...

С тех пор Сталин курил трубку, а выражение "трубка Мира" стало крылатым.

К началу

#8

Жил когда-то большой души человек и вообще любитель выпить Генрих Шлиман. А в Европе в то время кризис был - то, что надо пить на троих, народ уже понял, но собираться по трое еще не умел.

И лишь Шлиман, всегда находил двух нужных собутыльников без труда.

"Гляди, опять Генрих Тройку себе откопал!" - восклицали восхищенные обыватели, видя, как в очередной раз великий археолог шествует к ликеро-водочному отделу с двумя друзьями.

К началу

#9

Как известно, великий русский ученый Михайло Ломоносов в детстве был задирой и драчуном. Это качество он унаследовал от своих предков, которые любили потешиться в кулачных поединках. Дед его, Иван Оглобля, ходил с поморами в набеги на скандинавов. Отличаясь недюжинной силой (а ударом кулака он сбивал с ног трехлетнего жеребца), Иван в душе мечтал стать великим исследователем заполярного края. Но суровые условия того времени не позволили ему получить должного образования и он был вынужден зарабатывать на хлеб своими кулаками. Лучше всего он владел ударом хук слева, сворачивая нос несчастного оппонента в левую сторону. Именно поэтому народная молва окрестила его Иваном Ломоносом, отдавая дань уважения его мастерской технике. Сын его Васька был послабже, но тоже подраться любил. Носы он ломал не кулаком, а кистеньком, с которым он не расставался ни днем, ни ночью и который потом перешел по наследству к старшему сыну - Мишке Ломоносову. Василий Иванович промышлял рыболовством, как правило, ловил рыбу в нейтральных водах, дабы не оскудить запасов рыбы в воде русской. Михайло же пошел дальше всех. Будучи невосприимчивым к школьной науке плетей и розог, он свободно закончил церковно- приходскую школу у себя на родине и, отличаясь недюжинной выносливостью к порке, получил неплохие рекомендации для продолжения учебы в Москве. Естественно, повышая свой социальный статус, Миша все меньше сам подставлял свою жопу под плеть, а все чаще порол других. Получив образование за границей, он совсем распоясался. Вспомнив свои корни, он нашел затерявшийся было кистенек и постоянно носил его при себе. Во время бурных научных диспутов он не любил лезть за словом в карман, а напротив, в карман лез, чтобы достать заветный кистенек и огреть зарвавшегося правдолюбца. Ученый люд уважал его за силу и непреклонность.

К началу

#10

Как известно, великий русскии физик Лев Давидович Ландау был невероятно скромен в свои молодые годы. Прогуливается он как-то с девушкой, которая ему очень нравится и, пытаясь показать себя в выгодном свете, рассказывает ей новое оригинальное решение проблемы, над которой долго бьются ведушие физики-теоретики мира. После чего девушка его и спрашивает:

"А это правда, что про вас говорят, что вы гений?

"Да, нет, люди, как всегда, преувеличивают, - отвечает Ландау. - Я не гений, но зато чертовски талантлив!!!"

К началу

#11

В ту пору молодой тогда еще Эйнштейн жил в маленкой стране Швейцария. В то время по всей Женеве ходили слухи о любвеобильности молодого ученого. И действительно, каждое утро он приходил в патентное бюро от другой барышни, и коллеги еще удивлялись, как ему удается сохранить удивителную работоспособность. Но вот однажды молодой Эйнштейн решил поехать поразвлечься. Естественно, местом развлечений он выбрал Париж. Кроме того, там жила его старая приятельница Мария Кюри. Когда-то они неплохо проводили время, но недавно она вышла замуж и, естественно, всякие забавы пришлось забыть.

Встретившись на парижском вокзале, молодой Эйнштеин, воодушевленный женевской славой любовника, не удержался, чтобы не похвастаться Марии. И она, решив проверить это на опыте, потащила Эйнштеина в кабинеты. После бурно проведенного опыта, Мария, как старый друг, призналась молодому ученому, что ее супруг гораздо более силен в подобных делах, да и вообще Эйнштеин отстал от парижских стандартов.

Расстроившись, Эйнштеин и произнес свою известную фразу: "Да, все в этом мире относително". Именно это приключение и положило начало великой "теории относительности".

К началу

#12

Народный Комиссар Внутренних дел Лаврентий Павлович Берия, как известно, слыл неутомимым развратником и женолюбом. Но мало кто знает, что столь скандальной и незаслуженной своей репутацией он обязан трагическому стечению обстоятелств.

Еще в начале века, в Грузии, молодой Лаврентий, развлекаясь с юной курортницей-москвичкой, нечаянно уронил ей в пизду свое пенсне.

Болезненно застенчивый Берия постеснялся признаться даме в своей оплошности и лишь близоруко всматривался в ее лицо, надеясь позднее найти ее на пляже и при случае украдкой вернуть себе нужный прибор.

Но то ли родители вскоре увезли девушку домой, то ли, сослепу, Лаврентий мало что разглядел, но дамы своей он в тот сезон так более и не встретил.

Известно, что Берия страдал очень причудливым сочетанием близорукости и астигматизма. Изготовить для него хорошие очки, тем более на примитивном оборудовании того времени, было задачей не из легких. Постоянные головные боли от неудачно подобранных линз сделали Лаврентия Павловича раздражительным и злобным. Найти то, первое, пенсне, которое ему в незапамятные времена выточил вручную старый мингрел в маленькой тбилисской матерской, стало для всемогущего министра "idee fix". День и ночь носились по Москве черные автомобили с зашторенными стеклами.

"Вроде, вот эта", - негромко произносил голос с грузинским акцентом и неброско одетые молодые люди вежливо, но твердо приглашали женщину сесть в машину.

"Нет. Нету. САвсем ничего нету...," - разочарованно бросал Лаврентий Павлович несколько часов спустя, брезгливо вытирая руки белоснежным полотенцем. И все начиналось сначала.

К началу

#13

Альберт Эйнштейн завтракал тарелкой Коши с Пироговыми в местной коФейнмане.

- Стаканчик "солнце Дарвина"? Свежий, только что с Ферми пять Ньютон завезли! - предложил ему Бормен.

- Ландау, наМенделей, только без Сахарова, - сказал Эйнштейн. Его шНобель, как Флигер, потянулся к Планке над стойкой.

Вдруг из Склодовской послышался чей-то Басов: "Лифшиц снимай, Понтекурва!". Эйнштейн допил до последней Капицы и заКюрил.

- Вот Жюлио, - подумал он, почесывая Курчатого Лобачевского. - ПРиманил, и сейчас вАмперит, если не проМенделит! Эх, Гальванну бы принять сейчас, с какой-нибудь Мариотт... Архимедики очень рекомендуют. Жаль, Бойльер испорчен...

Но появившиеся внезапно Ментены вывели ученого из задумчивости, сделав ему Ломоносова, и он отправился дописывать свою общую теорию относительности.

К началу

#14

Как известно,Софья Ковалевская, мягко сказать, не любила Марию Кюри. И вот однажды, на банкете по случаю получения Кюри Нобелевской премии,Софья отказалась пить за успех своей соперницы.

И как ее ни уговаривали, она всем отвечала: "Нет, я не пью и в рот не беру !" Тут молодои Эйнштейн и произнес: "А вот юбилярша и пьет, и в рот берет!", с чем горячо согласились все ученые мужи. И только де Морган все доказывал, что правильнее было бы сказать: "Пьет или в рот берет", ибо

! ( !а && !b ) == а || b,

но никто его и слушать не хотел. Только Буль его выслушал и оценил. Поэтому-то в булевой алгебре и поныне существует правило де Моргана.

К началу

#15

Все знают что такое Периодическая таблица химических элементов, но не все знают, как она появилась на свет.

Давным давно, в тихой тогда русской провинции, в городе Москве жил русский учений Д. И. Менделеев. С детства Митек был приучен к химии и с рождения обладал незаурядными аналитическими способностями. Бывало, войдешь к отцу его Ивану в дом, а там то самогонный аппарат на полке гудит, то бодяга с пивом пузырится. А Митька с рождения из-за его чрезвычайных способностей был вместо хроматографа. Отец даст ему грамм эдак 25 нового продукта и смотрит, ежели Митька позеленеет, значит смесь на славу получилась, ежели посинеет, значит щелочи многовато, соды поменьше сыпать надо, а уж коли покраснеет, то ясно, что с солянкой переборщили.

В общем вырос Митька и стал ученым химиком. Вот сидит он как-то в кабаке и думает: "Вот почему, я то краснею, то синею, а то зеленею. Наверняка порядок какой в веществах всяких есть?!?" Ох и тяжелы были мысли, ну явно без пол-литра не разберешься. Заказал тогда Д. И. Менделеев себе половинку водки с закуской. Постелили белу скатерть, как положено, ну он и начал думать. За первой половинкой вторая пошла, а там и третья на подходе. В общем, укушался Дмитрий Иванович до свинского состояния. Но тут проснулись его аналитические способности и начал Менделеев в полузабытьи, на белую скатерку-то, всю сьеденную закуску по-порядку возвращать. Сначала, что полегче, ну там грибочки всякие, салатики, а потом уж тяжелые закуски пошли, куропатки со свининой, телятина с печенью.

Утром очнулся Дмитрий Иванович в кабаке, в голове тяжело. Он скатерку за пазуху и домой. А уж дома-то стал припоминать, как все было. Тут то он и понял, как в природе все устроено, сначала легкие элементы, а уж потом тяжелые. Более того, переодически это все должно быть, а то как же: половинка водочки - потом закуска, потом снова половинка и опять закуска. На скатерке-то это как раз очень хорошо видно было.

Так вот и родилась идея Периодической таблицы Д. И. Менделеева. Кстати, она потом еще не раз дорабатывалась великим русским химиком.

К началу

#16

Мало кому известен тот факт, что такое замечательное изобретение человечества, как "детектор лжи", было изобретено в ходе совместной работы профессора Преображенского и Полиграф Полиграфыча Шарикова. И вот там-то завязалась увлекательнейшая история. Дело в том, что Полиграф Полиграфыч, которому по праву принадлежала главенствующая роль в данном изобретении, был подло прооперирован профессором Преображенским и превращен в собаку Шарика. Но в миру еще успело прижиться название "полиграф".

После исчезновения Шарикова иностранными разведками были предприняты серьезные попытки захватить единственный имеющийся экземпляр полиграфа или выкрасть чертежи. Но все попытки провалились: прибор охранял бдительный товариш Швондер, а чертежи сгорели в огне гражданскои войны.

Казалось бы, что профессор Преображенский так и останется монопольным владельцем прибора. Но не тут-то было! Оказалось, что ближаиший соратник профессора, доктор Блюменталь - агент МОССАДа. Блюменталь выкрал прибор и, эммигрировав сначала во Францию, а потом в Израиль, передал его своим начальникам.

История по-своему распорядилась с участниками этои трагедии: профессор Преображенский изобрел презервативы с лубрикатором и был награжден Шнобелевской Премией; Шариков погиб в живодерне и впоследствии был съеден крестьянами голодающего Поволжья; доктор Блюменталь долгое время был безработным, подметал улицы в Тел-Авиве и погиб в результате употребления технического спирта. Товарищ Щвондер был переведен во внешнюю разведку, выучил иврит и был отправлен с секретным заданием в Израиль. Выброска оказалась неудачной, он упал в пустыню, где и был пристрелен бедуинами как враг народа.

К началу

#17: Великие Экономисты и Карл Маркс

Как известно, все великие экономисты ранней поры были успешными жуликами. Изобретет один банковское дело - тут же откроет банк, а потом смоется с вкладами. Однако все человечество ему обязано. Другой изобретет бумажные деньги пустит их в оборот, а сам даст деру с золотыми деньгами в кармане. Третий изобретет биржевые спекуляции и все на этом хорошо наживаются.

Тут наступила середина 19 века. А молодой немец Карл Маркс как раз оказался на мели. Женился он на перезревшей девице из богатой семьи, а родственники взяли да лишили ее наследства. Что делать? Чтобы поправить свои дела, Маркс решил сделаться экономистом (хотя в экономике ничего не смыслил а по образованию был философом).

Но что бы изобрести? Банк и биржа уже изобретены, а ни до чего другого он додуматься ни мог. Работал он много лет как вдруг его осенило: "экспроприация экспроприаторов" - это то, что нужно. "Забрать у экспроприаторов деньги, вручить их мне, я с ними смоюсь, зато потом человечество будет благодарно."

Как и многие великие изобретатели, он не дожил до осуществления своей мечты. Зато она осуществлена его наследниками - марксистами только в наши дни. И все довольны, и все на Мерседесах. И человечество благодарно - знаем теперь, что такое "экспроприация экспроприаторов" и с чем ее едят.

К началу

#18

Однажды Бойль открыл новый химический элемент. Собрал он его в пробирку и стал думать, как его назвать. В этот момент в лабораторию заглянул его друг Мариотт.

- Что это у тебя в пробирке? - спросил Мариотт, принюхавшись. - Он?

- Нет, - ответил Бойль. - Не он.

Так и назвали новый химический елемент - НЕОН.

К началу

#19

Известный ученый-экономист и видный государственный деятель Черномырдин любил, как и многие другие государственные деятели, потаскаться по девочкам. Особенно до наступления импотенции.

Ну так вот, лет тридцать пять назад, послали молодого и смышленого аспиранта Плехановского института Колю Черномырдина в Голландию - на конференцию. Ну, сами знаете - побывать в Амстердаме, и не сходить под красный фонарь - это все равно, как в Риме не побывать на Марсовом поле. Понимая всю ответственность, добросовестный Николай поспешил туда в первый же свободный от докладов вечер. Как он там тратил свои скромные командировочные, никто не знает, но через девять месяцев у одной из тамошних проституток родился крепкий симпатичный карапуз.

Когда мальчик подрос и пошел в школу, его, как и других детей проституток, стали дразнить. Но в отличии от остальных, которые всегда могли сказать: "А мой папа - самый известный сутенер," - или "Мой папка вот выйдет из тюрьмы..." - маленький Арнольд мог полагаться только на себя, ибо из России, как из тюрьмы, не возвращаются. Понимая, что главным аргументом всегда будет кулак, Арнольд стал качаться...

Много лет спустя, Арнольд переехал в Америку, стал знаменит, поселился в Беверли Хиллс, но отца не забыл, даже фамилию его взял, только переделал ее на басурманский лад, чтоб легче произносить было. Отец его тоже помнит, гордится им и даже, по ночам, тайком смотрит фильмы с его участием и плачет, плачет, как ребенок...

К началу

#20

Как известно, поэт Иван Семенович Барков в молодости своей служил в секретарях у Михаила Васильевича Ломоносова. Как-то раз, устав от бесконечных переписываний занудных ломоносовских од, Барков веселия ради наклал в сургучницу великого ученого, а тот, не заметив, скрепил барковским говнецом прошение на имя императритцы Елизаветы Петровны о создании в Москве университета. Разгневанная императрица учинила Ломоносову изрядную конфузию. Великий ученый впал в опалу, Барков лишился трех передних зубов, а открытие Московского Университета затянулось на несколько лет.

К началу

#21

Однажды известный историк Иосиф Флавий отправился на рынок, чтобы купить себе секретаря. Надо сказать, что после разорения Римом Иудеи дефицита в умных людях на рынке не было. Прогуливаясь среди рядов, где торговали его бывшими соотечественниками и привычно увертываясь от плевков продаваемых, Иосиф вдруг обратил внимание на необычную картину.

Здоровенныи мордастыи детина держал на поводке субтильного юношу отнюдь не семитскои наружности. Во рту юноши явно не доставало передних зубов. То великий русский ученыи Михайла Ломоносов продавал своего секретаря Ивана Баркова за подлые проделки.

Заинтересовавшись, Флавий решил прицениться.

- А силен ли отрок сей в греческом? - спросил он Ломоносова.

- Вельми речист, - ответил Михайло Васильевич.

- А ну, скажи что-нибудь, - потребовал Флавий у Баркова.

- Фаллос, - сказал молодой человек.

- Он у меня и в анатомии смышлен, - любовно сказал Ломоносов. Как известно, сам Иосиф Флавий был не особенно силен в греческом, однако юноша этот ему явно понравился.

- А чего это у него рот ущербен?

- Гранит науки усердно грыз, - ответил Ломоносов, почесывая пудовые кулачищи.

- А обрезан ли отрок сей? - осведомился благочестивый Флавий.

- Щас обрежем, - сказал Михайла Васильевич, извлекая из кармана топор.

Барков поежился.

- Ну что вы, что вы, не стоит, - остановил Ломоносова Флавий, испугавшись, что подобная процедура может поднять товар в цене. - Почем он у вас?

- Да за трояк отдам! - оскаблился Ломоносов.

Флавий отсчитал три сестерция и взял поводок с Барковым на конце.

- А чего это барин твой продавать тебя решил? - спросил он у своей покупки.

- Да наклал я ему как-то в сургучницу, а он моим говнецом скрепил печать на письме к государыне императрице. То-то потеха была.

- Ну уж мне-то ты гадить не будешь? - добродушно спросил великий историк.

- Ну уж это ты, барин, брось, -заявил Барков. - Купил за бесценок, да еще и не сри ему теперь.

Испугавшись, Флавий, повернулся к Ломоносову, чтобы вернуть товар, но Михайла Васильевича уже и след простыл.

- Вот так-то, барин, не гонялся бы ты за дешевизнои, - философски произнес Барков, - купил - все, пойдем домой, какую херню тебе там писать надобно?

После этого Иосиф Флавий в сотрудничестве с Иваном Семеновичем Барковым написал свою "Иудейскую воину", но покой в личной жизни потерял навсегда.

К началу

#22

Билл Гейтс очень одно время хотел устроить в Microsoft'e отдел исследований. Нанял даже вице-президента - Натана Мыхрволда, который известным ученым не является, но докторскую защитил у Стивена Ховкинга.

Объяснил Билл новому подчиненному работу так: мы, говорит, в Микрософте, едим то, что делаем, сами программу написали - сами и пользуемся. В ответ на что Натан устроился по совместительству поваром в сиэттловский ресторан, где, по слухам, работает чаще, чем в Микрософте.

К началу

#23

Как известно, генерал Грыжевский был великим ученым-медиком. Даже одно время хотели ему Нобелевскую премию дать, но потом зажилились. Ну, как он генералом стал, вы уже знаете. А вот про то, как он стал Грыжевским, мы сейчас и расскажем.

Широко, далеко разносилась слава о гусаре-медике Колпакове. Слыл он искусным резчиком по зайцам. Да что зайцы - сколько женских болезней излечил он одним поцелуем в ... Короче, с утра и до поздней ночи толпились в его приемной дамы, ожидая целительного поцелуя, и в процессе ожидания щипали корпию. Нещастная корпия вырывалась и пищала, но неумолимые дамы мужественно (и женственно) продолжали ее щипать.

Не по душе пришлась популярность Колпакова басурманским лекарям. И задумали они избавиться от него, высмеять перед целым светом. А для этого вызвали они его на хитрую комиссию и начали разные каверзные вопросики задавать. Но не так-то просто было потопить бывалого студента: под столом был спрятан мини-терминал, где на канале IRC собрались лучшие умы Клуба и окрестностей. На все вопросы отвечал гусар! Ну, например, спрашивают его: кому какое сечение делать? А он и отвечает: мол, богу богово, а кесарю кесарево. И так далее.

Приуныли басурманские лекари, но сдаваться не спешили. Наконец вопросы у них иссякли - что делать? И тут самому вреднющему пришла в голову идея. Взяли они зайца, больного грыжей. Надели на него штанишки, завернули в фольгу, запекли в утку, положили в сундук, а сундук на дуб повесили. А в яйцо зайцу иглу воткнули - все по традиции. Привели гусара и вопрошают: "Вот ты слывешь знатным диагностиком, определи за минуту, чем болен пациент?"

"Что за херня?" - обиделся Колпаков.

Тут басурманские лекари с громкими воплями разбежались, и некоторые эмигрировали в Израиль, а остальные сошли с ума. Потому что "hernia" по-аглицки как раз и есть "грыжа". С тех пор гусар Колпаков взял себе псевдоним Грыжевский. А в сундуке том он хранит любовные письма.

К началу

#24

Мишка Ломоносов, как известно, из Архангельска бежал от греха подальше. Хоть фармазоном он был искусным, время от времени бывали проколы, а, по тем временам, наказание за мошенничество было суровым.

Шел Михайло в Москву с твердым намерением начать новую жизнь, учиться, работать на пользу Родины и Матушки Государыни. Долго он терпел, успел за это время прославиться своими научными экспериментами и литературными шедеврами. Вошел в свет, был даже в фаворе при дворе.

Но однажды, на балу, он не выдержал. Блеск пятикаратного бриллианта на пальце фрейлины Милешкиной разбудил в нем былой талант. Как и не было этих двадцати лет... Великий ученый смело подошел к фрейлине, поклонился, представился и поцеловал ей руку.

Через пятнадцать минут, спрятавшись в укромной беседке в летнем саду и не обращая внимания на переполох во дворце, Ломоносов завороженно разглядывал сверкающий миллионом лучей бесценный камень, и в голове его постепенно складывалось: "Если в одном месте чего-то убавится, то где-то этого чего-то обязательно прибудет".

К началу

#25

Некоторые литературоведы считают, что автором известной поэмы "Лука Мудищев" был Иван Семенович Барков. Другие, ссылаясь на Флавия, утверждают, что поэма была написана уже после смерти великого поэта, предположительно, гусарским поручиком Димитрием Ржевским. Основанием для этого служит тот факт, что в трудах Флавия, у которого Барков служил в секретарях, нигде об оной поэме не упоминается (см. Иосиф Флавий, ПСС, (Москва, 1962). На самом же деле история создания великой поэмы была гораздо сложнее.

Будучи секретарем известного историка Иосифа Флавия, Барков томился невыносимой скукой. Изо дня в день ему приказывали переписывать прокламации евреям, чтобы те не восставали против римского господства. Желая скрасить свое тусклое существование, Иван Семенович при переписывании вставлял в те листовки некоторые собственные измышления, которые были настолько похабными и богохульными, что евреи в Иудее, прочитав их, тут же рвали прокламации в клочки и начинали ломать колья, чтобы бить римлян.

Наконец, аскетический стиль жизни в доме Флавия настолько опостылел Баркову, что тот решил бежать. Оставив Иосифу записку, что, мол, он, Барков, помер, чего и барину своему желает, Иван Семенович прихватил пару флавиевских золотых безделушек и был таков. Долго скитался он по землям Римской Империи, пока не оказался в охваченной социальными потрясениями Иудее.

Как известно, в ту пору квартировал под Иерусалимом с миротворческой миссией Святоземельскии гусарскии полк. Веселые гусары с радостью приняли под свой кров великого поэта. С целью сохранения тайны своего беглого происхождения, Барков назвался от балды Димитрием Ржевским (бабка его из-под Ржева была, что ли). Быстро поднимаясь по служебной лестнице, наш герой вскоре дослужился до поручика. Вот тогда-то, под благословенным солнцем Иудеи и была написана им известная поэма "Лука Мудищев".

К началу

#26: Двойная Спираль

Dvojnaja spiral'

Известные биохимики Френсис Крик и Джеймс Ватсон были закадычными друзьями. Пришли они отнажды в лабораторию. Работа не клеилась, и Ватсон, как водится, извлек из-под клетки с кроликами бутылку портвейна, Крик ловко вскрыл бутылку штопором и... понеслось. Когда пятая пустая бутылка исчезла в вытяжном шкафу, Крик взглянул на штопор, двоящийся у него в глазах, и заплетающимся языком изрек:

"Это же элементарно, Ватсон!"

В 1962 году друзья получили Нобелевскую премию за открытие двойной спирали ДНК. А началось-то все с бутылки портвейна...

К началу

#27

Как известно, член Британского парламента Исаак Ньютон не любил выступать на заседаниях этого законодательного органа. Скучной перебранке тори и вигов он предпочитал лежание на зеленой лужайке у Вестминстерского Аббатства и предавание размышлениям, почему он не может вспорхнуть, как птица.

В одно прекрасное утро к зданию Парламента подъехал на прекрасном жеребце бывший, как известно, инкогнито в Англии, царь российский Петр I, тогда еще не Великий. Самодержец был занят мыслями о переделе России на современный лад и не заметил, что подъехал к лежащему на траве Ньютону. А жеребец - натура плотская - возьми да и какни своим конским "яблоком" англичанину на голову.

Тут то и пришла Исааку мысль о природе вещей, и открыл он закон всемирного тяготения.

К началу

#28

Однажды Кен Томпсон пришел в гости к Деннису Ритчи, предварительно переодевшись в Брайена Кернигана. Ритчи к тому времени уже был пьян в дребадан. Он схватил Томпсона за ворот, и стал шептать ему в ухо, обдавая винными парами:

- Брайен, дорогой, вот мы с тобой придумали язык Си... А что толку? Где мы найдем ему применение? Эта Томпсонская Систем Би - ни в Красную Армию, ты ж знаешь, Брайен... Без точки отсчета - никуда. Где точка отсчета, Брайен?

- Где, где... В БСДе! - нашелся Томпсон.

К началу

#29

Однажды на конференции бразильских программистов зашел разговор о преимуществе программы "Hola, mundo!" перед стандартной "Hello, world!". В качестве защитника спорного тезиса одним из оппонентов был вызван из бара американский коллега Бьерн Страуструп.

- Si, segnor? - обратилса к нему арбитр.

- Си... бля-с, бля-с... - промычал в салатницу известный гусарский ученый Бьерн Страуструп, пошляк и скептик.

Вскоре после этого появился и язык - Си++.

К началу

#30

Как всем извесно, отец нелинейной оптики, а так же великий русский физик Николай Геннадиевич Басов, рос парнишкой чертовски изобретательным. Иной раз бывало сядет Колька, и - бац, изобретет лазер. Другой раз - глядь, и мазер готов. А потом - еще один лазер зафорганит. И так далее. Один раз ему даже за это присудили Нобелевскую премию.

Что бы потом стать отцом нелинейной оптики, Николай Геннадиевич с детства развивал в себе нелинейное мышление, и вообще очень любил ловить лягушек. Ондажды, выдрессировав такую амфибиозную тварь, он устроил такое представление друзьям-лобатрясам:

- Прыгай, - кричал он лягушке, и та подпрыгивала аж на сорок сантиметров. Изумленные дети хлопали в ладошки, а умный изобретатель строчил в дневничок, специально для сего мероприятия запасенный: "Лягушка о четырех ногах подпрыгивает аж на четыре дециметра". Потом, научного любопытства ради, он, бывало, оторвет ей задную ногу и опять прикажет:

- Прыгай, стерва!, - а сам уже заначивает результат в тетрадку: "Лягушка о трех ногах подпрыгивает на три дециметра," - и, конечно, меж тем рвет ей следующую ногу:

"Ну, подлая, прыгай!" - продолжал тогда еще только будущий физик, и двуногое животное преодолевало силу земного тяготения на 0,2 метра. "Двухногая лягушка в силах подпрыгнуть всего лишь на два дециметра," - уведомляла следующая строчка. Ампутировав ей третью ногу, Коля письменно замечал после этого, что одноногая лягушка подпрыгивает на десять сантиметров.

"Постойте, постойте! - кричал он вслед в скуке уходящим мальчишкам, - это еще не все - четвертая лапа еще есть!" - обрывая посленюю лягушачью конечность. "Ну, мать твою за ногу, вверх! Прыгай тебе, говорят!!", - но все безрезультатно: лишенное конечностей животное прыгать отказывалось.

Многие из вас сейчас подумают, что именно таким образом Николай Геннадиевич Басов, отец нелинейной оптики, и открыл понятие бесконечности, но это не так. "Безногая лягушка внезапно теряет слух," - записывал он в дневнике. Вот так отец нелинейной оптики, Николай Ганнадиевич Басов с детства развивал в себе нелинейное мышление.

К началу

#31: Постоянная Планка

Б 1900 году будущему знаменитому ученому Отто Штерну было всего 12 лет, и главной заботой его были прыжки в высоту на уроках физкультуры. Поскольку он никак не мог преодолеть ту высоту, которую одноклассники давно уже преодолели, специально для него в спортзале установлили постоянную планку, через которую Отто и должен был прыгать.

Как-то раз отец Отто пригласил на урок к сыну своего хорошего друга Макса Планка. В присутствии ученого Отто по команде учителя штурмовал непокорную высоту. "Ну, действуй же! Ну, скачками! Три-четыре!" - неистово кричал наставник... После урока дотошный Планк замерил высоту планки - она оказалась равной 1.055 метра.

Всю ночь в ушах впечатлительного ученого звучали крики школьного учителя: "Действуй! Скачками!..". Вскочив с кровати, Макс написал: "Энергия излучается скачками, или квантами, а элементарный квант действия, - универсальная постоянная, - равна 1.055 умножить на 10 (Планк на мгновенье задумался: "Три-четыре !" - пронеслось в мозгу), в -34 степени, т.е. х = 1.055 * 10-34 Джоуль/сек," - и на следующий день, 14 декабря 1900 г. доложил об этом на заседании Берлинского физического общества.

"Мой друг, твоя постоянная планка помогла мне вывести свою постоянную," - писал впоследствии М. Планк О.Штерну.

К началу

#32

Гениальный ученый ХII века Леонардо Пизанский, также известный под именем Фибоначчи, прославился своим числовым рядом. Все знают, что этот ряд он получил, наблюдая размножение кроликов. Вообще вся жизнь Леонардо была занята кроликами. Он первым осознал, что кролики - это не только ценныи мех. Однажды, бегая за любимой крольчихой, он споткнулся, и, пролетев несколько метров ударился о башню. С тех пор Пизанская башня стоит под углом.

Здоровое питание кроличьим мясом обеспечило ему долгую жизнь, длящуюся и в наши дни. Вот только так надоели Леонардо эти кролики за восемьсот лет, что он их теперь режет... Да и зовут его теперь - Валерьян Грыжевский.

К началу

#33

Английский физик Георг Ом в душе всегда был гусаром. Главными в его жизни вещами были жопы и женщины. Всю свою жизнь он исследовал сопротивление женского организма и установил, что сила тока спермы при оргазме прямо пропорциональна напряжению женского тела в момент оргазма и обратно пропорциональна ее сопротивлению. Естественно, женское сопротивление он измерял в жопах: (_|_). Но потом историки-ханжи написали, что это он с батарейками игрался, а единицы сопротивления переделали в слегка жопоподобную "омегу".

К началу

#34

Все считают, что главным в жизни Нильса Бора была физика. Это неправильно. Главным в его жизни было животноводство. Еще с тех пор, как заколодованный в крошечного малыша он пролетел с дикими гусями по всей Скандинавии, он проникся любовью к домашней птице. Поэтому на лекциях в Гейдельберге он нередко называл своих студентов "Гусятки вы мои". А на старости лет ему совсем стало скучно, и он увлекся зубной медициной, результатом чего явилось изобретение Бор-Машины.

К началу




Stolica.ru
Реклама в Интернет